Zello Meets World

A cosa credi?

2007-04-10T18:53:00.000+02:00

Ma ti sei mai chiesto chi sono veramente? Hai mai pensato al fatto che potessi ridere e piangere allo stesso tempo? Hai mai realizzato che posso dare tutto me stesso, ma nello stesso tempo togliere ed eliminare qualsiasi traccia della mia presenza dalla tua anima senza che tu abbia anche solo una possibilità di impedirmelo? Che l’acqua invece di bagnarti ti asciughi? Che il concetto del destino sia stato inventato da chi necessitava assolutamente di qualcosa in cui credere? E se il mondo cominciasse a ruotare dalla parte inversa e la giornata iniziasse con la notte e finisse con la giornata? E se il sole sorgesse a Nord e tramontasse e Sud? E se con i soldi ci si potesse comprare la felicità? Che la bellezza fosse un canone da definire ogni mattina dopo aver fatto pipì? E se l’universo implodesse invece che espandere? Che l’amore fosse la chiave per conquistare lo spazio immenso che c’è dentro di noi? Hai mai creduto anche solo per un secondo che un sasso lasciato cadere dalla tua mano salisse verso il cielo invece che toccare terra? Che i colori sono i contenuti che usiamo per riempire le forme che incontriamo? Hai mai deciso quello che veramente ed intimamente volevi fare? E se il sole inghiottisse la luce invece di emanarla? E che i buoni foseri i cattivi? Che il tempo scoresse all’indietro invece che in avanti? Che i morti fossero i vivi? Che io non sono io ma ciò che credo di essere?
Certo che di certezze nella vita ce ne sono ben poche, e quelle che ci sono alla fine, pensandoci bene non valgono quanto un fico secco…

Buona giornata a tutti quelli che non credono di credere.

Felice!

2007-04-07T13:33:00.000+02:00

Un paio di minuti, solo pochi minuti...
Per dirmi che sto bene. Da quando sono tornato a casa il tempo sembra volare. E io non riesco a trattenerlo. Mi sforzo di tenere ferme le lancette degli orologi che ormai da 15 anni non porto nemmeno più, provo a legare il sole con la corda per fare in modo che il giorno non finisca (anche se la notte il suo fascino su di me lo esercita sempre e comunque) ma non funziona. Il tempo scorre…spesso lentamente, ora velocemente…ma comunque sia in maniera inesorabile.
La nascita, la morte. Gli unici due passaggi obbligati.
Oggi è nata Giulia. E sono felice.
La nascita di un essere umano mi ridimensiona. Anzi, forse è più corretto dire che mi da nuove dimensioni. Di quello che sono, di quello che penso. Mette nuovamente in discussione tutto me stesso e quello che ho acquisito fino ad oggi.
Oggi sono un po’ confuso, ma fa parte della mia natura. Quando l’energia scorre è davvero difficile tenerla incanalata…Ogni tanto bisogna uscire dai binari. Bisogna deragliare…

Serena pasqua a tutti!

E benvenuta Giulia…è il tuo mondo ora! Il mio impegno è di fartelo trovare meglio di come ce lo hanno fatto trovare a noi…Auguri ai genitori Ba & JJ.

Storie di entrata ed uscita...

2007-03-20T10:00:00.000+01:00

Sono le situazioni che vanno e vengono...

Difficile individuare quali sono le porte che ci garantiscono l'accesso a certi momenti...gravoso pure il compito di riconoscere quali sono quelle attraverso le quali le abbandoniamo nuovamente per altre.
Potremmo definirlo un po’ come un susseguirsi di “entrate” ed “uscite” delle quali non scorgiamo mai completamente i contorni all’interno delle quali accadono. Ci siamo solo immersi dentro...e talvolta non è nemmeno un male lasciare che le cose come dire...”scorrano”...
E’ come l’andamento di un fiume. Nasce tra le rocce, nascosto tra i meandri bui e le insenature della terra...si purifica, si ossigena...per poi tornare in superficie attraverso una sorgente che lo indirizza per quello che sarà il suo percorso. Lo accoglieranno letti ampi dove scorrerà tranquillo, ma anche strettoie, che lo renderanno rapido e impetuoso. Ci saranno periodi di secca e periodi di piena dovuti al maltempo...ma in fondo lui non potrà mai esimersi dal percorrere quella che è la sua strada.
Un po’ come la nostra vita, no?
Marzo 2007.
Un nuovo passo. Voluto? Forse...forse anche no.
Però da fare...come tutti i passi.
Bene...il dado è tratto. Tra pochi giorni caricherò nuovamente il mio furgone. Ci metterò tutti i miei pezzi, tutti i vestiti...ci metterò pure tutti gli odori, i sapori, i colori che ho potuto assaporare e vedere. Forse in quel furgone ci metterò pure una parte del mio cuore…dato che una parte sicuramente resterà qui in questa terra.
Accenderò il motore, metterò la prima e ripartirò...per l’ennesima volta. Chilometri che mi separeranno di nuovo da un altro posto nel quale avrei potuto finalmente mettere radici...

Niente radici...

Il vento che soffia forte e che ti fa capire che si fa fatica a reggersi in piedi senza di loro. Chissà se riuscirò mai a farle spuntare...

Si, magari un giorno...
Mi dicono sempre che è solo questione di volontà.
Si...forse.

Grazie Puglia...semplicemente terra splendida!

Quanto è profondo il mare...

2006-12-30T18:42:00.000+01:00

Mai come oggi ho fatto fatica a scegliere delle note che avessero la capacità di accompagnare il mio stato d’animo. Quella serie di do, re, mi, fa, so, la, si che compongono i quadri musicali che utilizzo per dare una dimensione anche sonora a quello che sento.
Come canta Federico Zampaglione non so che giorno è. E forse non è nemmeno interessante, dato che da un po’ di tempo tutti i giorni mi sembrano uguali. Il sabato è come il martedì e il mercoledì non si differenzia dalla domenica. Unidimensionale. Non riesco a percepire il passaggio dal giorno attraverso il tramonto alla notte e nemmeno quello dalla notte al giorno attraverso il crepuscolo. Si è appiattito tutto. E come se mi stessi muovendo in un ambiente bidimensionale. Vedo solo l’altezza e la lunghezza.
Non riesco a dare profondità alle cose. Non riesco più a dare profondità a me stesso. Della dimensione temporale non parlo, dato che potrei avere 12 anni come 94 e non me ne renderei nemmeno conto.

Spazi, dimensioni ed estensioni di un esistenza che per me ancora è un mistero.

Quando penso di essere venuto a capo anche di una sola componente che determina gli equilibri che mi governano mi trovo subito smentito e rimesso in discussione. Mi trovo in bilico.
Sarà quello che saggiamente i sociologi chiamano il male di vivere? La piaga del 21. secolo? Sarà la depressione? Parola che evoca solo a pronunciarla visioni di psicofarmaci, psicodrammi, suicidi e quant’altro...
E se invece trovarsi in bilico, trovarsi davanti a quel maledetto burrone fosse solo un modo per prendere coscienza di me? Cosa c’è di male nel sentirsi solo? Nel sentirsi mai realizzato? Di non trovare mai il bandolo della matassa?
Perché deve essere necessariamente connotato tutto ad una dimensione negativa? E’ davvero così improbabile che invece si tratti di uno stato naturale delle cose?
Per migliaia di anni la specie umana è stata costretta sua malgrado a preoccuparsi esclusivamente della propria esistenza. E’ innegabile che il progresso ( puramente tecnologico-scientifico) ci abbia ora portato in un tempo estremamente breve a poter abbandonare quel genere di preoccupazione e concentrarci pure su altri contenuti che fanno parte dell’esistenza umana. Per migliaia di anni il nostro printing genetico ci ha imposto di curare l’aspetto legato quasi esclusivamente alla sopravvivenza della nostra specie.
Oggi ci troviamo in periodo di transizione molto complesso. E quello che descrivo qui è solo uno dei molteplici punti ai quali bisognerà prestare grande attenzione. Mi sembra come se fossimo “programmati” per svolgere dei compiti sociali utili a produrre quel benessere che porta avanti la specie e non l’individuo.
Il “cogito ergo sum” (io penso, di conseguenza esisto. R. Descartes) dà inizio alla valorizzazione dell’individuo. La specie è composta da singoli elementi, ciascuno con una propria storia.

Io sono un individio.
C’è un punto di partenza e un punto di arrivo. Le uniche certezze della mia storia. E alcuni dei capitoli della mia storia raccontanto dei miei malesseri, delle mie solitudini. Sono capitoli che in ogni libro devono trovare il loro spazio. Sono naturali e non vedo perché dovrei nasconderli, soprattutto quando della mia storia ne sono sia l’autore che il soggetto e pure il lettore. Voglio poter stare male senza dover vergognarmene, senza dovermi sentire in colpa. Io non ci credo alla balla che nella vita esiste solo il sorriso, solo il benessere, solo la felicitá. Nessuno che non conosca il dolore può conoscere la gioia. Chi non ha mai visto la notte non potrà mai prendere coscienza del giorno.

Mentre scrivo è arrivato pure Lucio Dalla a cantarmi “Quanto è profondo il mare”. Un po’ come le nostre anime. Un mare immenso, del quale la maggioranza delle persone osserva sempre e solo la superficie. Un po’ per pigrizia, un po’ per paura. Alla fine nessuno sà mai con certezza quanto è profondo e cosa si può incontrare quando ci si immerge.

Buon tuffo, buon 2007!

Pollice verde

2006-12-27T14:47:00.000+01:00

Ogni tanto mi sento come un fiore sai? Come una pianta...
E come se fossi stato per lungo tempo immerso nella terra buia e fredda. Un seme, che aspettava solamente di incontrare i raggi del sole, di sentire del calore. Per poter germogliare, per cominciare a crescere.
All’inizio era pure così, te lo ricordi? Mi innaffiavi. Mi riempivi di mille attenzioni quotidiane, mi curavi e mi proteggevi dalle insicurezze iniziali. Mi toglievi dubbi. Lo facevi piano, dolcemente. Mi accarezzavi e mi facevi sentire importante.
Io ho cominicato a crescere, a mettere radici e lasciare che le mie foglie si ponessero nella direzione dalla quale emanavi i raggi che mi scaldavano, che mi davano la vita. Le radici mi sarebbero servite per tenermi stabile, per quando fuori ci sarebbe stato il vento e la pioggia, che mi avrebbero scosso in quei periodi nei quali non saresti stata vicino a me.
Poi, lentamente le tue attenzioni sono diminuite. Non mi curavi più come prima, pur sapendo che in quel terreno nel quale mi avevi piantato la vita per me sarebbe stata tutt’altro che facile. Ti imploravo di starmi vicino e più lo facevo e più ti allontanavi. Ho provato a lasciarti andare, a resistere solo. Per vedere se avresti apprezzato la libertà che il mio viscerale sentimento ti stava garantendo. Invece ti sei allontanata definitivamente. Troppo impegnata con te stessa, nella ricerca di te stessa, troppo impegnata per ricordarti tutte le promesse fatte, troppo impegnata a convincerti che non eri in grado di gestire i rapporti con una pianta così difficile invece che impegnarti ed imparare a gestirli quei rapporti.
Si, forse il mio orgoglio di pianta ferita mi ha portato poi a farti vedere le mie parti meno belle. Ti ho mostrato le spine e ti sei punta. Ti nascondevo i miei fiori, i miei profumi.
Mi risuonavano nella testa tutte le cose che ci eravamo detti. Tutte le attenzioni con le quali mi avevi fatto sbocciare la prima volta per poi lasciarmi in quella terra fredda, da solo, al buio.
Ora stò appassendo, me ne sto rendendo conto sai? La vita sta abbandonando le mie foglie, lo stelo, le radici. La linfa non scorre più. I sogni che avevi fatto nascere nella mia anima si spegneranno per sempre dentro alle mie foglie che seccheranno e voleranno via.
Il dolore che provo è grande e credo tu possa immaginarlo. Volentieri avrei messo a disposizione tua anche i miei lati più belli. Te li avrei regalati perché ti spettavano. Te li avrei donati perché anche il fiore più bello da solo non vale nulla. Ed eri tu a farmi bello. Senza la tua presenza a recepirmi la mia permanenza in questa forma NON ha più senso. E me ne dispiaccio, dato che dentro di me la certezza è forte di essere eterno nei miei gesti e nei miei sentimenti.
I miei fiori sono riusciti a produrre dei semi, che nel momento di massimo splendore il vento ha sollevato e trasportato via lontano. Ora sono da qualche parte che riposano nel terreno. Desiderosi di venire nuovamente portati in vita e fatti germogliare da nuove mani. Mani esperte, che sanno come gestire certe piante e che se ne vogliono assumere la responsabilità. Che non hanno paura di fare fatica, di sfiancarsi per arrivare fino in fondo.
Per dare buoni frutti una pianta deve venire seguita fin dalla nascita. Bisogna crearle degli spazi attorno, nei quali si senta protetta. Bisogna darle il tempo di rafforzarsi, per resistere agli urti che dovrà sopportare. Bisogna potarla, darle forma.
Bisogna amarla, sempre. Fino in fondo.

Ricapitolando...

2006-12-16T15:34:00.000+01:00

noa Hat gesagt…

Friday, November 03, 2006 12:30:47 AM

noa Hat gesagt…
non ce l'ho fatta a scriverti ieri sera perchè i pensieri erano troppi e troppo veloci... mi sento esausta oggi, ho dormito ma è come se non l'avessi fatto...credo di aver capito di essere inutile per te al momento, solo fonte di cattive energie che ti devastano e mi sento malissimo...

Wednesday, November 08, 2006 10:23:15 AM

rainbow72 Hat gesagt…
Ehilà..... c'è nessùnooooo!!!Dove ti si finio ciò???? te si ancora sull'isola?!Allora??hai finito di infrangere cuori???!!!:0) dai che scherzo.. Quand'è che te torni su da ste bande?? Mi mancano un pò le ns. ciaccole da blog.. Vabbè, qui tutto bene, finalmente è finita la prigionia, sono rientrata in possesso dei mie spazi, e che spazi.. Sono entrata in casa finalmenteeeee, e sono troppo feilice.. Spero che quando farai un salto su tra i monti, ti degnerai di una visita... Adesso te saludi e te mando un bacione.. ciaoooooooooooooooo

Monday, November 20, 2006 3:21:26 PM

Zello Hat gesagt…
Ma secondo te io infrango cuori? Beh, almeno in questi ultimi mesi non mi sembra prorio, anzi... Sono contento che sei entrata in casuccia, davvero! Immagino sia proprio una bella sensazione! Chissa che non ci arrivi anch'io un giorno.. hehe! Speriamo va...Verso 15-20 dicembre dovrei tornare tra le montagne. Non mancherò...stai tranquilla!Un bacio Bogen, take care! ;)

Thursday, November 23, 2006 5:45:45 PM

rainbow72 Hat gesagt…
mah non so, mi pareva.....:0)si, si, sono felicissima, mai stata così bene è una sensazione troppo bella, spero, anzi ti auguro di tutto cuore che un giorno anche tu possa provarla..Ieri ho avuto una visita inaspettata, è venuta a trovarmi la Mo', e mi ha fatto veramente piacere, anche perchè come ben sai c'era stata una rottura tra noi..Vabbè adesso abbiamo parlato un pò e poi tempo al tempo.. Allora quando vieni su mi raccomando fatti sentire, magari ci facciamo una serata, io te e la Mo'.. Ok?! baci-baci

Friday, November 24, 2006 4:06:44 PM

Anonym hat gesagt…
Che tu infranga cuori credo proprio sia un utopia o l'elucubrazione mentale di quacuni instabile mentalmente! Hai finito di essere pessimista e vedere tutto nero? Spero che il tuo ritorno a casa ti faccia tornare in te e ti aiuti a trovare l'equilibrio che ti serve per prendere decisioni importanti per il tuo futuro! Spero un giorno di vderti un po piu tranquillo e meno riflessivo, ogni tanto buttati e non stare sempre li a pensare cosa sia meglio fare. Bacio

Tuesday, December 12, 2006 12:32:42 PM

rainbow72 Hat gesagt…
"l'elucubrazione mentale di un instabile mentalmente...." mio caro anonimo non avrei trovato parole migliori per definirmi...:0) e comunque concordo con te x tutto quello che hai scritto..Ciao Zel, allora che si dice? sei tornato dall'isola? come stai? sempre così nero e pessimista come ti descrivono? spero tanto di no.. beh, quando e se hai voglia passa da via Roma, qui c'è sempre un caffè e un pò di affetto che ti aspettano...un beijo

Tuesday, December 12, 2006 6:37:36 PM

Zello Hat gesagt…
"Spero un giorno di vederti un po piu tranquillo e meno riflessivo, ogni tanto buttati e non stare sempre li a pensare cosa sia meglio fare..."Spesso lo vorrei anch'io, lo dico davvero. Però mi rendo che devo fare i conti pure con la mia natura, che comunque è quella di essere riflessivo e di pensarci magari troppo prima di buttarmi...Osservandomi da fuori non posso fare altro che concordare con quello che oramai pure gli "anonimi" mi dicono...Ma il problema non è tanto quando sono riflessivo e non mi butto, perchè rimane sintomo di incertezza, forse pure di malessere...Il problema vero, e questo magari chi mi sta vicino o mi conosce un pò lo sa bene inizia proprio nel momento in cui prendo il volo... :)))

Ciao Bogen. Domani (giovedì) parto da qui, vado un giorno in Sardegna per vedere e valutare l'offerta di un altra azienda e da venerdì sera poi sarò nuovamente tra le alpi. Conto di mettere un pò di benzina nell'anima, dato che di energia qui per non soccombere (a me stesso) ne ho utilizzata pure troppa. Evviva il ritorno a casa. Mi sia consentito...almeno una volta!Ci vediamo per il caffè, via Roma è per strada!;)

Wednesday, December 13, 2006 11:58:57 AM

rainbow72 Hat gesagt…
Tu sei così e penso che non cambierai mai, fa parte del tuo modo di essere, quante volte ti ho detto di pensare di meno e di agire di +? Ma non si può andare contro a se stessi, anch'io per tanti versi sono come te, tendiamo ad essere troppo riflessivi, ma cosa c'è di sbagliato in questo? Si, la gente tende magari a considerarti un pessimista, uno che vede sempre tutto nero, ma non è sempre così, ci sono periodi e periodi nella vita... qualcuno una volta disse:"non può piovere per sempre.." e la stessa cosa è la vita, non è sempre tutto buio, a volte splende anche il sole...basta avere pazienza...Ah, così te ne vai nella mia terra d'origine?non ti metterai mica a fare il cannonao?beh, se ti posso dire la mia, credo che se ti dovesse andare in porto il lavoro in Sardegna, li ti troverai sicuramente meglio che in Sicilia, mentalità molto + aperta, e donne bellissime, garantito!!!!:0)E poi vedrai che il rientro a casa sarà salutare per te, a volte è bello tornare a casa...E mi raccomando, appena rientri in continente fatti sentire. Ok?Ps: quest'anno mi sa che è meglio che continuiamo a non parlare di calcio, eh...????!!!!:0(

Wednesday, December 13, 2006 6:25:26 PM

Anonym hat gesagt…
Cara rinbow 72 mi sa che hai preso un abbaglio, dire che la sardegna e piu aperta della sicilia e come dire che il sole sorge ad ovest! Noi siciliane siamo molto piu affascinati, il problema e che il nostro caro Zello non e stato capace di accalappiarsi nessuno perche ha trascorso il suo tempo a rimpiangere quello che non aveva piuttosto che cercare di trovare nuovi stimoli! Nella vita non si puo sempre dannarsi per quel che non si ha, bisogna anche cercare di ottenere cio che si vuole, questi pensieri da filosofi d'avanguardia non servono a nessuno tranne a chi e incapace di prendersi le proprio responsabilita e spera che riempendosi la testa di aforismi tutto vada per il meglio. Nella vita bisogna sapere reagire e piangersi addosso non serve a nessuno

Thursday, December 14, 2006 3:49:03 PM

Anonym hat gesagt…
Caro Zello gli anonimi possono dire certe cose perche ti conoscono meglio di quanto tu creda, nella paura di non lasciare segni tangibili del tuo passaggio in sicilia hai perso l'opportunita di vivere davvero questa meravigliosa isola, hai perso l'occasione di ammirare le bellezze che l'isola offre, ma eri troppo preso a dare la colpa agli altri della tua incapacita di affrontare le cose. Spero davvero che la Sardegna ti offra di piu anche se so che sara difficile perche sei la tipica persona che preferisce mettere la testa sotto la sabbia piuttosto che apprezzare cio che la vita dona ogni giorno, ti piace lamentarti e criticare tutto e tutti ma questa e sempre la strada sbagliata perche a forza di sorbirsi le tue critiche la gente si stanca di te e decid che e meglio starti lontana. Ricorda che nella vita i rapporti umani sono fondamentali e non solo per trascorrere una serata in compagnia ma per scambiarsi vicendevolmente le proprie emozioni al fine di arricchirsi l'un l'altro. Scusa se ho esagerato

Thursday, December 14, 2006 3:57:22 PM

ortica hat gesagt…
accidenti, ma che casini combini Peter? mi stai diventando una vecchia zitella acida? o forse giù non sono abituati al freddo, ai malesseri e alle pare mentali tipiche di noi nel nord...?questo + che un blog sta diventando un club delle donne che hanno cercato di accalappiarti...che sia ora di rinfrescare l'ambiente anche qui?

Thursday, December 14, 2006 8:59:37 PM

Anonym hat gesagt…
Ciao ortica puoi rinfrescare cio che vuoi ma mi spiace tu sia cosi prevenuto, chi ti ha detto che sono una donzella abbandonata e delusa? Sono solo una persona che e molto dispiaciuta della crisi di Zello e per tua informazione giu, come dici tu,siamo abituati ad affrontare i problemi e non ci demoralizziamo tanto facilmente. Prima di emettere sentenze perche non provi a andare in Sicilia? Oh scusa voi perdete tempo con paranoie inutili. Bacioni!!!!!

Thursday, December 14, 2006 9:27:38 PM

ortica hat gesagt…
mi sembri un pò troppo coinvolto/a per essere semplicemente "una persona molto dispiaciuta della crisi di Zello"...l'ho buttata sul ridere perchè, per quanto un blog possa essere preso seriamente, non mi sembra il luogo adatto per discussioni così personali riguardo al malessere di Zello...comunque non era mia intenzione offendere la Sicilia, nè emettere sentenze, ma solo sdrammatizzare sulle diverse realtà...non è che io ami le pare mentali...ero ironica!

Friday, December 15, 2006 2:28:11 PM

rainbow72 Hat gesagt…
Perdonami Zel, ma a questo punto arrivo pure io, mi son sentita tirare in ballo e non posso fare a meno di rispondere.Cara anonima,(uso il femminile perchè da come scrivi lo lasci intendere)mi dispiace, forse non mi sono espressa nella maniera + corretta l'altro giorno;la mia non voleva essere nè un'offesa, nè una denigrazione alla Sicilia ed ai suoi abitanti, nè tanto meno alle donne..Per carità, lunge da me fare certe osservazioni, era solo una semplice battuta per sdrammatizzare, e poi conoscendo Patrick (abbastanza bene) ero e sono convinta che la Sicilia non sia luogo adatto a lui per una serie di motivi che non ti sto ad elencare. Non credo che i siciliani siano da meno di noi, anzi, ma ciò non toglie che noi del nord siamo diversi e le mentalità sono diverse..Dici di conoscere Patrick meglio di quanto lui creda,beh, scusami ma da quello che scrivi ho la vaga impressione che tu abbia capito gran poco di lui, ma comunque preferisco evitare di fare commenti perchè la cosa non mi riguarda, ma una cosa ci tengo a dirtela: dici che Patrick ha perso troppo tempo a giudicare ed a criticare le persone impedendogli di conoscerlo, ed allo stesso tempo allontanandole da lui,e tu scusa, cosa stai facendo?Non stai facendo lo stesso? Non lo stai giudicando? Ed a qs proposito mi viene in mente un proverbio che dice:"il bue che da del cornuto all'asino.."Ognuno di noi è fatto a modo suo e solo i veri amici sanno accettarti per quello che sei con tutti i tuoi pregi e difetti, e ti posso garantire che Patrick di amici ne ha tanti e non è vero che la gente scappa da lui, anzi...Perdonami ma anch'io ho la vaga impressione che tu sia troppo coinvolta per essere obiettiva, le tue sembrano le parole di una persona ferita..

Friday, December 15, 2006 4:00:14 PM

Zello Hat gesagt…
Non credo ci sia molto da aggiungere dato che mi sembra che si sia già detto tutto, no? O forse invece qualcosa da precisare invece ci sarebbe? Lo dico in maniera molto sincera…onestamente faccio un po’ di fatica a riconoscermi nella descrizione così netta e definita di chi ancora si ostina a non firmarsi.

Non credo:

- che ci siano “ricette standard” per vivere a pieno non solo quella/questa bensì qualsiasi isola (o luogo). Mi piace l’idea di essere libero di viverla come la mia condizione emotiva me lo permette. E’ una libertà alla quale non vorrei rinunciare mai. Non stà scritto da nessuna parte (e anche se lo fosse me ne infischierei) che bisogna vivere solo e sempre con il sorriso. Io vivo i miei luoghi anche quando non ci stò bene. Di questo nessuno si preoccupi, anche e soprattutto quando comunico che la sto vivendo non al meglio. L’importante per me è CHE la stia vivendo, meno COME la stia vivendo.

- di avere dato delle colpe a nessuno in particolare. E se ho preso come spunto la scarsa disponibilità a socializzare dell’ambiente che mi circondava non ho mai dimenticato di metterla almeno sullo stesso piano della MIA incapacità di relazionarmi all’ambiente in quel preciso spazio temporale. Una situazione di “causa – effetto” della quale origine non saprei dire se sia stato l’ambiente o io stesso.

- di essere “la tipica persona che preferisce mettere la testa sotto la sabbia piuttosto che apprezzare cio che la vita dona ogni giorno”, ma di questo faccio fatica a fornirne le prove (e comunque non mi sento in dovere di fornirle a nessuno, senza che nessuno se ne abbia a male). Invece credo fortemente di stare con la faccia al vento. Di prendermi sulle spalle la mia vita invece di schivarla. O almeno quello è l’obbiettivo che ogni mattina quando mi sveglio cerco di perseguire con tutte le mie forze. Ma purtroppo sappiamo tutti bene quanto certe cose vengano meglio a parole che con i fatti. E se non ci credete provate a guardarvi nello specchio e chiedervi un po’ chi siete e dove vi trovate e soprattuto dove volete andare.

- che la gente debba starmi vicina per forza. Non credo sia utile sforzarsi per tenersi vicino persone che si stancano di me. Già (probabilmente) non ritengo necessario circondarmi di persone che mi prendono esattamente così come sono (e due firme qui dentro lo sanno bene ed è un comportamento sicuramente opinabile, ma i fatti mi portano a pensarlo purtroppo), figuriamoci chi vicino a me non vuole starci perché in disaccordo o semplicemente perché non trova la sintonia con la mia anima. Fortunatamente non sono in grado di costringere nessuno a starmi seduto vicino se non lo vuole.

- sia un male che la gente si stanchi di me e decida che sia meglio starmi lontana. Credo invece che questà sia un possibiltà non eccessivamente remota per tutti i rapporti interpersonali che mantengo. Questa è solamente una, ma forse quella più importante delle regole che governano i rapporti tra le persone. Non parto mai dal presupposto che un rapporto duri senza magari variarne mai la forma tutta l’esistenza. Se dovesse capitare sará tutto di guadagnato e ne sarò felice.

- che io debba per forza “accalappiarmi” qualcuno. Non credo di essere una persona che evita la solitudine (essendo pienamente consapevole del peso che essa può raggiungere) e che necessiti di contornarsi di qualcuno esclusivamente per un fine. Credo invece che quando ho potuto scegliere (cioè in quello che comunemente chiamiamo “tempo libero”) attorno a me ci siano state e tuttora ci siano quelle persone alle quale mi sento/sentivo legato ed alle quali sentivo il bisogno di rapportarmi. Ma un bisogno di rapportarsi non ha un fine, è fine a se stesso. E’ crescita.

Convengo invece:

- che sia vero il fatto che non ho cercato nuovi stimoli e di questo non me ne vergogno, dato che avevo realizzato praticamente quasi subito che professionalmente non averi avuto crescità e purtroppo l`ho concatenato al ambiente che circondava il posto di lavoro. Me ne scuso con chi in questo senso magari si è potuto sentire offeso. Anche se mi andrebbe di ricordare un post di un po’ di tempo fa..."zello-bog.blogspot.com/2006/05/atterrato.html" Almeno la prima parte mi sembra indicativa su quali fossero le mie impressioni, ma pure le mie motivazioni seppur all’inizio...

- che nella vita non si puo sempre dannarsi per quel che non si ha, bisogna anche cercare di ottenere cio che si vuole.

___________________________________

Credo fortemente che NESSUNO mi possa conoscere così bene come esso stesso crede per un motivo molto semplice.

IO stesso non mi conosco a pieno e ogni giorno scopro dei lati della mia persona (belli, ma magari anche meno belli) che non avevo mai scorto fino a quel momento. E la mia ricerca di comprensione è continuativa e credo non si possa (fortunatamente) concludere mai.

Questa è l’unica certezza che posso trasmettere a chi nel bene, ma soprattutto nel male decide di starmi vicino. A tutti quelle belle persone che lo fanno in silenzio (come mia madre), a quelli che lo fanno in maniera dolce, ma anche a tutte quelle (magari anonime) che credono di conoscermi meglio di quando io stesso possa credere di conoscermi e che cercano di scuotermi da un “torpore emotivo apparente” utilizzando le più svariate forme. I commenti sopra ne sono il più fulgido esempio.

Grazie mile a tutti!

December 16, 2006 6:30 AM

Frantumi

2006-10-31T16:29:00.000+01:00

Ci sono cose che prendono forma...

mentre altre l'abbandonano.

Così come i sogni...

di tanto in tanto prendono forma e diventano realtà

...

altre volte rimangono sogni.

Recidere

2006-10-31T12:08:00.000+01:00

Luglio 2006...postdatato.

Pesante. Un peso indefinito. Ma senza massa. Non è quantificabile con nessuna bilancia, con nessuno strumento. È il peso che offusca la vista, smorza il respiro. Sembra che il cuore non batta più. Tutto ovattato e debole. Le percezioni sono ridotte al minimo e tutto diventa insipido. Soprattutto le cose che per te erano importanti, erano tutto. È il peso che non si scorge ma che opprime l’anima. Non voglio perdere la gioia, il sorriso, la voglia di stare con la faccia la vento. Non voglio che la mia vita mi scorra accanto senza che me la sento addosso. Non ho bisogno di essere spettatore, dato che ho scelto di esserne il protagonista. È ora di scegliere, di recidere quei cordoni ombelicali che invece di nutrirmi, mi sfiancano, mi disidratano e mi prosciugano l’anima. Mia madre in grembo mi proteggeva, mi preparava ad affacciarmi alla vita. Io la vita a chi non ha ancora scelto di viverla veramente non la posso donare. Non è il mio compito. E nemmeno tenerla in vita artificialmente. La paura rende impossibile l’amore. Per se stessi e di riflesso per gli altri. Si può vivere nelle proprie paure, ma non è vivere. Lo definirei un sopravvivere.

Fear can stop your loving, love can stop your fear...(Morcheeba)

"Yoga significa recidere la connessione con ciò che causa la sofferenza.

Lo Yoga deve essere praticato con risolutezza e con un cuore imperturbabile."

(Bhagavad Gita - VI.23)
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Forse però io un cuore imperturbabile manco ce l'ho...

Comuncazioni interrotte...

2006-10-23T09:06:00.000+02:00

Milioni di giorni...
Perchè mio figlio dovrà sapere, perché mio figlio dovrà sperare...

Due frasi del ritornello della canzone di Nicolò Fabi che ho appena terminato di ascoltare. Non ho dubbi sul fatto che gli sia riuscito un pezzo davvero importante e bello.

Oggi è sabato, e nonstante ciò che si dica qui in Sicilia ormai da un po’ il tempo non è quello che ci si potrebbe aspettare. È grigio...e anche se non piove in questo momento è come se lo stesse facendo.
Grigio.
Lo stesso colore che al momento contaddistingue le mie giornate...grigie. Ma il grigio è poi un colore o è più una condizione?
Certo non è facile ammettere a se stessi che si stà attraversando un periodo dove bisogna stringere forte i denti per arrivare a sera. Dove spesso l’unico calore che davvero riesci ad entrarti dentro sono dei timidi raggi di sole che bucano la coltre di nuvole appese lì come se dovessero venire giù da un momento all’altro.
Sì, non è facile mettersi davanti allo specchio a guardarsi, riconoscersi mentre delle lacrime scendono verso il basso e ti inumidiscono le guancie...

Ma i bisogni aiutano?
E’ davvero necessario essere in più di uno per portare avanti, ma anche a termine la propria vita? E’ una regola doversi assumere la responsabilità della vita di qualcuno oppure di mettere la propria nelle mani di qualcun altro?
Sono questi i bisogni che mi stanno frantumando e che rendono le mie giornate una poltiglia di impressioni difficili da distinguere l’una dall’altra e che danno un senso di ovattato al tutto. Come il grigio appunto. Una condizione e non un colore.
Non sento i sapori e le emozioni si appiattiscono.

A: Ciao Patrick, come stai?
P: Ciao...stò così così.
A: Cosa c’è che non va?
P: Sai, spesso mi sento solo quaggiù. E mi rendo conto che invece vorrei donare le cose che sento a qualcuno. Vorrei condividerle. Rendere partecipe qualcuno del fatto che esisto, trasmettere ciò che sento.
A: Per fare questo ti serve una persona accanto?
P: No, non è indispensabile. Ne sono pienamente consapevole. Ma è dal giorno in cui sono nato che sento parlare di amore, famiglia, figli. E’ tutto molto legato all’ambiente e alla cultura nella quale sono cresciuto a rendere questo tipo di desiderio così vivo. E poi se non mi sbaglio anche tu sei stato con la mamma ed io e mia sorella siamo il frutto di quello che avete seminato.
A: Certo. Ma vedi, quando al tuo fianco non si trova nessuno, non è un caso. Certe situazioni nella vita non capitano mai tanto per capitare. Devi saper pazientare, devi saper cogliere il momento. La vita ti offre delle occasioni. E se si è accecati dalla fretta spesso non si riescono a scorgere e si rischia di perderle senza possibilità di riaverle.
P: E’ me lo dici tu, che a 46 anni hai lasciato questo mondo? Ma io che certezza ho che domani io ci sia ancora a raccogliere le occasioni che vorrei mi portassero a completare la mia vita?
A: Non ne hai certezze. Le certezze legate al domani, al futuro sono indispensabili per dare una direzione, ma restano pur sempre una proiezione, non dimenticarlo. Anzi, direi addirittura una aspettativa…e in certi casi pure una scusante.
P: Si, le scusanti. Tutti i “farò domani”, tutti i “vorrei”. Alla fine quello che ti porta ad andare avanti non sono le intenzioni, bensì i fatti. Il presente…
A: Le intenzioni sono importanti invece, ma sono da mettere in pratica adesso, non domani. Questo è il punto che ti porterà a non preoccuparti del fatto di non riuscire ad arrivare a domani impaurito dal non aver ancora raggiunto tutto ciò che ti aspetti da te stesso e dalla vita.
P: Ma non è cosa facile. Tutto l’ambiente intorno ti carica continuamente di aspettative, spesso pure la propria famiglia…
A: Infatti nessuno vi ha mai detto che fosse cosa facile. E’ poi nessuno su quel mondo possiede bacchette magiche e periodi di “nebbia” li attraversano tutti...
P: Eh si, forse sarebbe troppo facile con la bacchetta magica. Ma dimmi di te piuttosto, come stai lassù?
A: ...

P: Pronto?
A: ...

P: Ehi pronto, ci sei?
A: ..

E’ caduta la linea... merda... era tanto che non parlavo con mio padre.

E se...

2006-10-13T09:29:00.000+02:00

avessi perso la parola? La capacità di esprimermi?

Non sono in grado di formulare in questo periodo, o forse non sono in grado di formulare su questa piattaforma. L'esprimere le proprie emozioni lo si può fare su vari fronti e mi rendo conto di non riuscire a farlo qui.

Che strano però...

Vabbò, torneranno nuovamente i tempi buoni...

Unità di misura

2006-09-09T14:10:00.000+02:00

Ore, minuti, secondi... metri, centimetri, millimetri... litri, atmosfere, bytes, volt, watt...
Unità di misura.
Tutte le convenzioni che siamo riusciti a descrivere in questi pochi millenni e che ci hanno facilitato la comunicazione, la crescita e lo sviluppo. Sia da un punto di vista tecnico - scientifico, ma anche da quello umano, sociale.
Ma in tutto questo periodo non siamo mai riusciti a creare un modello che sia in grado di misurare lo spettro delle emozioni, dolorose o piacevoli che essi siano. Misuriamo onde, pulsazioni, sollecitiamo certe regioni celebrali piuttosto che altre, ma (per ora) siamo ancora molto lontani da comprendere descrivendola con un equazione, la sensazione che ci provoca interiormente una situazione piuttosto che un'altra.
La fitta che ti percuote e ti stordisce quando ti comunicano che la vita di una persona a te cara e che fino ad un ora prima era parte integrante del tuo ambiente è cessata e ti rendi conto che niente e nessuno potrà mai portare indietro l’orologio e ripresentarti le situazioni passate.
La gioia che ti attraversa quando osservi un bambino che gioca e guarda il mondo con la spensieratezza di chi ancora non conosce meschinità, bugie e soprusi.
Il senso di abbandono che provi quanto saluti da una banchina di una stazione grigia e polverosa la persona amata che sia allontana su un treno che non tornerà mai più, dato che le circostanze hanno deciso diversamente.
Il delirio costante vissuto durante l’innamoramento, fatto di suoni onomatopeici, bacini rubati in qualsiasi posto e momento e di tutti quei minuti spesi ad aspettare tremante di rivedersi per fare l’amore.

Un unità di misura della vita?

Molto probabilmente la vita stessa...che forse una sua misura non la ammette nemmeno, che si muove al di fuori delle regole definite e che non ha ne ingressi, ne vie di uscita.

una questione di tempo...

2006-08-19T10:40:00.000+02:00

Sfiancato...
Da me stesso principalmente, è chiaro...sfiancato perchè non riesco a reagire e a sollevarmi da una condizione che non mi si aggrada e non ritengo essere adatta a me. Se fino ad alcuni anni fa utilizzavo la classica tattica del “dietro front” all’insorgere di una difficoltà o quando una cosa mi risultava indigesta. Ora invece sono diventato molto più paziente, più ponderato nelle mie scelte e nel modo con il quale successivamente le affronto...
Però qui mi rendo conto di fare fatica davvero...che sia stato un errore di valutazione all’inizio, un discorso di ambiente...che sia legato alla mia condizione psicologica o alle persone che mi affiancano...non saprei dirlo con esattezza...credo più alla “solita” concatenazione di cause.
Il problema è che sto cominciando a dare i primi segni di insofferenza. E questo può diventare assai poco gradevole per chi mi circonda, dato che tendo a diventare molto puntiglioso su tutto e a pungolare le persone sui loro difetti riflettendoglieli in maniera poco garbata...
Divento uno di quei classici rompipalle insoddisfatti che io stesso odio.
L’unica cosa buona è che me ne rendo conto e cerco di controllarlo il più possibile. Ma la rotta ormai l’ho presa e non credo ci siano “perturbazioni” in grado di farmela cambiare.
Io ci ho provato, magari non ho dato il 150%, però ci ho provato...
Direi che ora si tratta solo di una questione di tempo...

Immagini a colori o in bianco e nero?

2006-08-11T09:34:00.000+02:00

Il bianco

...e nero

oppure

il colore?

l'importante credo sia non averne mai abbastanza

di immagini...

Cinescopio

2006-06-23T16:48:00.000+02:00

Le trasmissioni riprenderanno il più presto possibile

.

nel frattempo...

Burn one down (Lp: Fight for your mind), Ben Harper

sette giugno millenovecentonovantatre

2006-06-07T18:36:00.000+02:00

Si...e ovvio.  

Ci sono quei giorni nei quali ti svegli e senti il bisogno di raccontarti un po’. Di come ti senti, di come ti stanno andando le cose, di dove ti stanno portando i tuoi piedi (foto 1)

...a che punto si trovano i tuoi sogni.

Bene, dopo un mese buono che mi sono trasferito in Sicilia potrei introdurre il tutto dicendo che per la prima volta mi sento “invecchiare”. No, non mi sono spuntati ne capelli grigi e ne sono diventati di meno, i rotoli sulla pancia pure sono rimasti quelli che erano e non sono nemmeno le rughe (che rughe poi...) a farmi ruotare attorno a questo pensiero. Sostanzialmente sono le vite delle persone che mi circondano a farmici arrivare.

Oramai matrimoni o convivenze, figli (più o meno) voluti, famiglie modello o presunte tali iniziano a sommarsi. Si stanno sommando in maniera tale da farli diventare una “prova”. Una prova del fatto che il tempo passa, molto velocemente a pensarci bene. Fortunatamente faccio parte di quella schiera di persone che il tempo se lo prende pure per fermarsi e ragionare un attimo su come sta passando. Non che tutto ciò mi salvi dall’avanzare della lancetta. Anzi, a dire la verità non mi disturba affatto che avanzi. È solamente che di tanto in tanto mi piace cercare di capire a che punto mi trovo da un punto di vista temporale. Prendere le esperienze, la realtà che mi circonda e che mi determina ed inserirle in sistema di coordinate temporali, dove arbitrariamente decidiamo un inizio e una presumibile fine. In mezzo ci sta una serie infinita di punti che rappresentati in linea retta formano quello che noi chiamiamo vita.

Il vedere che tanti miei amici, tanti conoscenti hanno preso una direzione (foto 2)

ormai definita, nel senso che hanno scelto di mettere su famiglia (indipendentemente da che i legami durino 3 mesi o 75 anni...per me conta solo il fatto di provarci). Allora io mi chiedo quali sono le ragioni che mi portano a 32 anni ad essere un po’ invidioso di loro (naturalmente si tratta di un invidia sana, rispettosa della felicità delle persone che vivono la loro gioia dinanzi a me e che mi permettono di esserne partecipe)...

Io credo molto nella condivisione delle esperienze. Da quelle solamente all’apparenza banali come lo possono essere un bagno fatto assieme o alla colazione passando per un viaggio o una vacanza ad arrivare a quelle importanti come la nascita di un figlio...

Probabilmente il mio guardare verso l’esterno è molto legato proprio alla mia cronica incapacità di creare un rapporto...magari pure di lasciarmi andare quando qualcuno che mi vuole bene avrebbe la capacità di prendermi al volo quando sono in caduta libera.

Ma l’amore non è mica il bunjee-jumping...lì c’è l’elastico. In amore non c’è la via di mezzo...o il paradiso o il baratro. Vista così la mia paura risulta un po’ più umana, no? Forse no...

Ma si dai...non è pensandoci che le cose si evolvono. Si cresce e si matura vivendo e solo in piccola parte fermandosi a ragionare sui tanti perché.

Bella giornata oggi, almeno qui...c’è il sole e fuori si stà bene. Il tempo ha una dimensione strana oggi...sembra dilatato e le sensazioni sono come ovattate...

Oggi è una giornata un po’ particolare per me...magari la più normale per tanti altri. Il sette giugno di ormai tredici anni fa una persona a me molto cara, mio padre, ha fatto un passo in una direzione che prima o poi tocchera pure a me.Un incidente. E una vita che termina lasciando altre vite a domandarsi come e perché...

I perché ormai li abbiamo trovati, ognuno per se naturalmente. E nessuno, anche se glieli spiegassimo per filo e per segno potrebbe mai comprenderli fino in fondo, e forse, anzi
sicuramente è meglio così...

07.06.1993

Anche questo è un modo per crescere...

Ascolto...

Spiders (Kidsmoke), Wilco (Lp: A ghost is born)

(p.s. Auguri jj)

Caspar David Friedrich

2006-05-23T15:25:00.000+02:00

C. D. Friedrich, Il viaggiatore sopra il mare di nebbia, 1818

Un cavallo che tira da solo

2006-05-20T20:13:00.000+02:00

In singolare contrasto col mio senso ardente di giustizia e di dovere sociale, non ho mai sentito la necessità di avvicinarmi agli uomini e alla società in generale. Sono proprio un cavallo che vuol tirare da solo; mai mi sono dato pienamente né allo stato, né alla terra natale, né agli amici e neppure ai congiunti più prossimi; anzi ho sempre avuto di fronte a questi legami la sensazione netta di essere un estraneo e ho sempre sentito il bisogno di solitudine; e questa sensazione non fa che aumentare con gli anni.
Sento fortemente, ma senza rimpianto, di toccare il limite dell’intesa e dell’armonia con il prossimo. Certo, un uomo di questo carattere perde così una parte del suo candore e della sua serenità, ma ci guadagna una larga indipendenza rispetto alle opinioni, abitudini e giudizi dei suoi simili, né sarà tentato di stabilire il suo equilibrio su basi così malferme.

Albert Einstein (Ulm, Germania 1879 – 1955), tratto da: “Come io vedo il mondo; Società e personalità”.

Ca**arola...il vecchio Albert ed io in alcune cose la vedevamo giusta...

Ok, ora mi metto a lavorare sul postulato della relatività...perbacco!

Obbligo di astrazione

2006-05-20T20:01:00.000+02:00

Effettivamente...non credo sia un idea da scartare così a priori...
Anzi, io ritengo necessario di tanto in tanto prendere le distanze da tutto quello che mi circonda, da tutte le mie abitudini, da tutte le mie sicurezze, da tutti i miei affetti...per dirla brevemente, da me stesso.
Allora mi prendo il tempo necessario, scelgo una colonna sonora adeguata, una schermata rilassante e mi allontano...
Interpongo spazio. Tra quello che credo di essere e quello che vedendo da fuori poi mi rendo conto di essere veramente. Diffilcile? Assolutamente no…direi piuttosto che si tratta di un esperienza molto divertente per chi la sa sopportare.
Vedermi così piccolo, così insignificante rispetto all’ambiente circostante mi equilibria.
Mi fa capire che i miei problemi sostanzialmente con un po’ di buona volontà sono da risolvere tutti ( Ok, quello del mio quoziente intellettivo al di sotto della media rimane uno di quelli irrisolvibili, ma spero in un condono in una prossima vita…vedendo i governi negli ultimi 50 anni, direi che c’è speranza...mmhhh...o meglio, direi proprio che c’è certezza!).
Mi fa sorridere delle persone che mi circondano, e che l’astrazione non la praticano e che non di rado mi scaricano adosso le loro frustazioni, i loro egocentrismi sopressi e non...che cercano di limitare la mia libertà, solo perché incapaci di vivere la loro.
Beh, lo ammetto...ogni tanto mi capita di andare sotto pressione pure a me, di dover utilizzare tutte le valvole di sicurezza a mia disposizione...
Poi arriva il punto di rottura, il punto di non ritorno...nel quale bisogna assolutamente ridurre il raggio d’azione degli incapaci, degli stupidi e dei meschini.
Per chi conosce il tedesco questo detto non rappresenterà nulla di nuovo. Dice: “Der Gescheidere gibt nach.” Che in sostanza vuol dire che tra due parti in disputa, quella più intelligente molla la presa. È indubbiamente una mossa rischiosa da parte dell’intelligente. Almeno a me sembra così. La probabilità che entro breve, se gli intelligenti, quelli capaci, continueranno ad abassare la testa, a mollare la presa, saremmo comandati solamente da ignoranti (dato che ormai è appurato che il potere ed il controllo sono l’obbiettivo degli stolti) sale a dismisura.
La cosa per me sarebbe magari pure sopportabile...in qualche maniera ( non saprei bene quale, ma una la troverei di certo...)
Ma in questi giorni pensavo a quelli che verranno dopo di me, quelli che un giorno spero di avere, sempre che arrivi il momento in cui una buona anima decida di starmi vicino per davvero...
I miei figli...Ma anche i figli di tutti gli altri.
Ma come "peep" farò a spiegargli quando me lo chiederanno, dato che i bambini non hanno peli ne sulla pancia, ne sulla lingua (e se lo dice Povia...ragazzi, c’è da crederci!), perché il mondo è comandato da quelli che rubano a chi già non ha nulla, da chi non rispetta le regole che egli stesso erige, da chi pretende rispetto trattandoti invece a sua volta come uno zerbino o uno scendiletto , da chi predica l’amore per il prossimo, il distacco dal bene materiale e poi ha in testa un “camauro” rosso in pelle di “checazzonesoiomachesicuramentecostaunocchiodellatesta” e che alle dita ha degli anelli con tanto di quell’oro che vendendolo ci sfamiamo per un mese intero tutti i bambini di Lagos in Nigeria ( ma potevamo dire Mosca, Johannesburg, Rio de Janeiro, Bombay,...), da chi parla di svilupppo sostenibile del pianeta e permette che vengano imesse delle quantità di CO2 nell’atmosfera da scaldare non solo quella, ma pure quella dei 5000 pianeti vicini, che non si cura del fatto che in mare vengono scaricati rifuti nucleari in quantità dire industriali è poco, che di foreste, continuando così, tra 25 anni ci rimaranno solo le foto dei satelitti della NASA o dell’ESA ( permettete un po’ di par condicio...)
Mah, sarà pure bella la vita perché è varia, ma a quelli che predicano bene e razzolano male è ora di mettergli le mani sulle palle e fargli capire che siamo pure in grado di stringerle se è il caso...

E per il resto? Se mi guardo così davanti allo schermo, direi che le cose mi vanno bene...Certi pensieri formulati qui sopra fanno parte della parte positiva di quello che vivo. Non mi deprimono, anzi...stimolano. Si, mi stimolano ad aumentare il grado di astrazione.
Di bambole, nonostante le offerte fatte in precedenza sull’isola non ne sono arrivate...nemmeno quelle con gli occhi a mandorla...che siano in viaggio? La televisone ormai è diventata una chimera e le trasmissioni dei telefoni erotici da mezzanotte in poi sono solo dei belissimi ricordi...ma per questo il mio comandante mi ha provvisto di molta fantasia e della capacitá di decifrare delle lettere messe in sequenza, che nella lingua comune corrisponde a: leggere...ma dopo ca. 50 pagine della “Teoria della relatività”, per la quale Albert Einstein ha pure preso il Nobel per la Fisica comincio ad andare in riserva...Necessito di una libreria, ma qui non ne ho scorto nemmeno l’insegna...E ed è stato proprio questo l’elemento che ha fatto scattare in me la decisione di...
...che decisione?
Suspance...
Rullo di tamburi...( beh, magari se qualcuno rulla qualcos’altro oltre i tamburi, la mia capacità di allontanarmi da me stesso aumenta ancora un po’...)
Silenzio...
...tensione che sale alle stelle...

Merd*...è caduta la linea!
Buon mare a tutti!

Atterrato...

2006-05-14T12:27:00.000+02:00

Eccomi quà...
Atterrato finalmente...beh, ormai sono quasi due settimane che sono atterrato...ma volevo raccogliere prima un po’ di colori, di profumi, di sensazioni...prima di scrivermi.
Sicilia...
Terra dalle molteplici contraddizioni questa...terra dove le case non vengono intonacate all’esterno, ma che magari all’interno sono delle reggie...terra dove sembra che manchi l’acqua (ed effettivamente spesso manca), ma nella quale tanti ettari di vigneto sono provvisti di impianti di irrigazione...terra che a sentire i telegiornali sarebbe popolata solo da vari Riina, Provenzano e Brusca (notare Foto 1. scattata ieri dal sottoscritto...), ma nella quali invece i vari Antonio, Giuseppe e Francesco ti accolgono come se fossi loro fratello...terra ospitale la Sicilia, un posto a tavola lo si trova sempre...soprattutto per chi è ospite come lo sono io...terra di grandi sapori la Sicilia...cannoli, ricotta, finocchetto selvatico, caponata, tonno, marzapane, agnello, cassata, melanzane, carciofi...terra di grandi vini la Sicilia...nero d’avola, grillo, inzolia, catarratto...
Bella...si, veramente...non c’è che dire.
Io come mi trovo?
Benissimo direi. Il lavoro va bene. Piano, ma in maniera decisa mi stò inserendo nella struttura. Tanto lavoro, ma contornato da interessanti prospettive. Dovrò rimboccarmi le maniche, ma la cosa non mi spaventa, anzì...direi che mi stimola. L’azienda mi supporta e io a loro volta la supporto. Mi sta mettendo nelle condizioni per rendere al meglio. E credo che nel medio-lungo periodo questa politica porterà decisamente a degli ottimi risultati...Ne sono sicuro.
Per il resto direi che le giornate scorrono alla velocita della luce ed io non faccio in tempo nemmeno a realizzarle tutte...Perbacco! Com’è questa storia?? Non sarà mica che qualcuno ha aumentato il ritmo delle lancette dell’orologio? Oppure è veramente ora di introdurre quello che io da tempo asserisco, ma che fino ad ora non trova moltissimi consensi...la famosa giornata da 36 ore. Ah, li si che ci sarebbe tempo per arrivare a fare tutto...Lavoro, attività fisica, relazioni interpersonali, affetti famigliari, sesso fatto come dio comanda (...mhhh...però io qui la vedo dura ca***rola...anzi, se qualcuno potesse farmi giungere una bambola di quelle lì dal continente... :p ),...
Direi che la vita mi sta soridendo, ed io, a sua volta, sorrido a lei...
P.s.(Foto 2.)
Scusate la faccia da ebete, ma quando mi devo fotografare da solo controsole viene fuori questo purtroppo...e più in basso non potevo andare perché il tutto non ci stava nell’inquadratura!!! oh, oh, oh...ha, ha, ha...che gran battuta che mi è venuta è??? Mi sa che stamattina oltre a pane, burro e marmellata mi ci è scappata pure una spruzzatina di simpatia e ilarità...mhhh...e se avessi fatto il cabarettista invece che l’enologo??
Comunque non era questo che volevo dire...torniamo a dei discorsi seri ed opportuni ( parafrasando Vasco e il suo mitico amico Alfredo l’incolpevole!!...mhhh...la vena ironica non mi molla più!!...argghhh...!)...quello che realmente io volevo dire è che...se io posso cambiare...e che se voi potete cambiare...tutto il mondo puo cambiare...Adriaaaanaaa!!! Noooo, frena...questo è Rocky 4 o 5 dopo aver riempito di sberle quel vichingo filocomunista di Ivan Drago...non riesco più a trovare il filo...era forse il filo d’Arianna?? Ma non Polianna...quella del cartone animato...che putroppo non hanno fatto le 4 serie come in Lupin III (perchè terzo se le serie erano 4???), che si differenziano per il colore della giacca che Lupin porta...e poi per il fatto che ci fosse Margot o Fujiko...ohhh dolcissime Margot e Fujiko, che mi avete turbato i miei sogni adolenscenziali...così come la grande Moana (Irraggiungibile!) e l’incomensurabile Eva Enger (...non trovo un aggettivo adatto, ciedo venia...), grandissima madrina e gradita ospite della SAGRA DEL CANNOLO di Piana degli Albanesi (grazioso borgo a ca. 7-8 km da dove abito io!)...Eva ed il cannolo...mhhh...se Rocco conosce le patate...beh, tornando a noi qui di patate ne vedo tante ma ne mangio poche!!!

Ma alla fine secondo voi, che volevo dirvi??...oltre a che ho smesso di farmi le canne ormai da...mmhhh...beh, non era nemmeno di questo che volevo palrlare...(Ma vi siete resi conto che ho scritto un P.s. più lungo di tutto il resto?...)

Insomma, per farla breve...
volevo aprire UFFICIALMENTE la STAGIONE BALNEARE 2006!!!
Aleee...tutti in al mare, tutti al mare...a mostrare le chiappe chiareeeeeeee!!!!

Messaggio per il comandante

2006-05-01T09:58:00.000+02:00

Primo Maggio.

Festa del Lavoro, o almeno così c’è scritto sul calendario.

Ultimo giorno sul continente. Da domani diventerò un isolano a tutti gli effetti.

La valigia devo ancora preparararla, ma non c’è problema. Ormai di valigie e trasferte me ne intendo. Sono sempre riuscito a preparare tutto in 10 minuti. Le partenze devono essere rapide...più veloci sono, meno tempo si ha per realizzarle. Il che potrebbe risultare un vantaggio...Dato che anche per chi parte vige sempre la regola che: Sai quello che lasci, ma non sai quello che trovi...

Fino ad ora ho solo sempre trovato ambienti belli, gente che mi ha apprezzato e voluto bene..sostanzialmente ho sempre avuto la fortuna di trovare dei pezzi di me stesso, del mosaico che mi compone...

Nato con la camicia direbbe qualcuno...ed effettivamente mi sento così...

Tutto bene signor comandante!

La velocità di crociera è regolata. La navicella viaggia nell’unità di misura dei secondi, minuti, ore, giorni ed anni. È stato appurato che in questa realtà risulta essere la misura adatta.

Durante il tragitto percorso abbiamo raccolto molte esperienze, che sono state tutte registrate nel diario di bordo e che serviranno una volta tornati alla base per interpretare e comprendere quello che abbiamo vissuto, ricevuto, lasciato...Saprà forse dare un indicazione a chi in fututo seguira ed effettuera il percorso utilizzando i propri occhi ed i propri piedi a non sentiri così solo, per sapere che alla fine non siamo tanto diversi l’uno dall’altro...

Signor comandante, a Lei che da casa ci segue e ci consiglia attraverso i segnali che è in grado di inviarci. Potessi farle vedere che colori e profumi che ho trovato, che esistono sorrisi e lacrime, luce e buio...ma forse Lei conosce già tutto ed è per quello che ci lascia la possibilità di viverle in prima persone. Certo che ci vuole coraggio, Lei ce lo aveva sempre insegnato. E chi l’ascoltava con il cuore l’avrà sicuramente capita.

Signor comandante. A questo punto mi permetterei di ricordarle che durante i peridodi di trasferimento le comunicazioni si interromperanno, o meglio potranno essere disurbate o irregolari. Lei lo sa come funziona in questi casi. Si è impegnati nel osservare la via e nel pilotare. Bisogna stare un po’ attenti, anche qui esistono strade senza uscita...

Signor Comandante, a Lei che anche oggi, primo maggio, è al lavoro come sempre e che mi ha dato la possibilità di intraprendere questo splendido viaggio volevo dire grazie.

I motori sono quasi al massimo, manca poco al decollo. Ci sono ancora alcuni dettagli da mettere in ordine prima, percui La saluto fin da ora.

Il collegamento si interromperà tra esattamente tra una trentina di secondi per riprendere a data da destinarsi.

Grazie comandante!

Kaptain P.

Sicilia

2006-04-18T23:27:00.000+02:00

L'atterraggio è previsto per il 01.05.2006

Attaccamento o distacco?

2006-04-08T12:16:00.000+02:00

Ho trovato una frase estrapolata da “L’ombra e la grazia” (opera che non ho letto) di Simone Weil che dice:

L’attaccamento è fabbricatore di illusioni; chi vuole il reale deve essere distaccato.

Certo, una di quelle frasi che non ammettono ne i se ne i ma, ma che comunque è riuscita a farmi riflettere su alcuni comportamenti che ho tenuto e che tuttora tengo nell’ambito delle relazioni interpersonali, ma anche in occasioni di scelte professionali oppure di certi periodi molto introspettivi nei quali cerco di guardare in fondo a quello che ritengo essere la mia anima.
L’essere distaccato. Il mantenere il distacco.
Spesso, e magari erroneamente, l’avrei descritto come l’incapacità ad amare o ad essere amato (ed era un peso spesso difficilmente sostenibile), di essere un egoista egocentrico, si, magari di essere molto freddo...
E questa descrizione risultava essere di non poco conto, dato che non capitava di rado che mi sentissi in colpa per questo aspetto. Nei miei e nei confronti degli altri.
Non ne sono sicuro, ma credo che il mio essere distaccato mi abbia invece aiutato molto ad essere quello che sono e del quale non sono nemmeno così insoddisfatto. È il distacco che mi mi permette di non focalizzare le mie energie su una figura di padre che non c’è più e permette che giorno dopo giorno io riesca ad avvicinarmi ad una figura di uomo e magari un giorno di padre senza timori ne imbarazzo. Lo stesso vale per i miei a dir poco contorti rapporti con l’universo femminile. Sarà proprio questa mia caratteristica a fare in modo che alla fine ne rimarra solo una, alla quale consegnare tutta la mia vita e della quale vita io voglio assumermi la responsabilità.
Si, questa frase mi ha fatto fare un ulteriore passo. Non mi assicura che sia sulla strada giusta, ma quello poco importa...
l’importante è esserci per strada, non c’è dubbio...

What can i say, it`s...

My big mouth (Lp: Be here now), Oasis

Esprimi un desiderio

2006-04-08T11:24:00.000+02:00

...non saprei bene per cosa spenderlo,

però forse un idea io ce l'avrei...

Questa è la mia casa

2006-04-07T16:10:00.000+02:00

Quella che ancora stento a trovare, quella che forse nemmeno esiste, dato che in ogni posto nel quale io sia arrivato mi sono sempre sentito il benaccetto.

Che bel concetto quello di sentirsi “a casa”. Proprio in questi giorni, nei quali l’eventualità di trasferirmi nuovamente ad “almeno” 700 km dal mio centro di gravita permanente (come lo chiama sapientemente Franco Battiato) è tuttaltro che remota. Si, forse non è nemmeno scorretto ammettere a me stesso che sotto sotto io una casa la stia cercando ormai da un po’ di tempo. Ed in questo senso non riesco ancora a comprendere se il fatto di non esseremi mai chiesto di dove questa possa essere sia da vedere come una fortuna o meno. 

Nonostante ciò io l’ho sempre collegata ad un luogo nel quale fare rientro, nel quale risiedono quelle persone che con me condividono gioie, dolori, emozioni, crescita, discussione, approfondimento, ma anche l’abbandono, dato nulla dura in eterno.

Il soprendermi ad essere geloso (in maniera sana naturalmente) di chi il suo centro di gravità ormai l’ha trovato mi fa sorridere. Di me stesso, delle mie scelte che mi hanno portato invece a non averlo ancora...

Quattro mura, un tetto. Non parlo di materia, ma di un concetto (che fa anche rima!). Un luogo dove potersi RI-TROVARE prima di uscire nuovamente alla conquista dello spazio che mi circonda. Per poi poterci fare rientro quando ne sento il bisogno...

...mmhhh...

...e da un po’ di tempo a questa parte che riconosco che la libertà richiede un prezzo alto...

Anche se da un altro punto di vista la libertà è una di quelle sostanze stupefacenti legali, che molti vorrebbero consumare, della quale pochi però ne accettano il peso...

Liberi vuole dire essere soli.

Nessun compromesso. O tutto o niente.

Continuando a sognare Eva Kant ogni tanto spero di essere un po’ meno libero...

;)

Un buon fine settimana a tutti quelli che danzano su se stessi come i Derwishi, in equlibrio...

If u know it better...

Show me how to live (Lp: Audioslave), Audioslave

Auguri

2006-03-29T13:14:00.000+02:00

Dato che l'eclissi ormai è passata...le paste che ho portato alle mie "donne" in laboratorio ormai son finite...
...mmhhhh...
mi sa che è giunto il momento di partire...
Per chi volesse farmi ancora gli auguri, può trovarmi nel territorio indicato sotto...

Beh...Auguri a tutti!!

Il muro

2006-03-26T18:37:00.000+02:00

"Sometime we put up walls.
Not to keep people out,
but to see who cares enough
to knock them
down"

Non so come qualcun'altro la possa vedere,

ma non io la sottovaluterei...

È ora di dire grazie...

2006-03-24T20:05:00.000+01:00

...al mio babbo che non c’è più, a mia mamma che mi ha cresciuto, a mia sorella che non vedo spesso ma so che c’è, ai miei nonni che ho potuto godermi relativamente poco, ai miei parenti-serpenti che ancora a distanza di anni si combattono, ai miei nipotini che quando li guardo sono come la luce, ai miei amici, quelli vecchi, per essere riusciti a sopportarmi così a lungo, a quelli nuovi, che ancora non si rendono conto di quanto dovranno sforzarsi per farlo, a tutti i miei maestri e professori che ancora oggi mi salutano come se fossi uno scolaro modello e invece ero e sono solo un monello, a tutti i colleghi di lavoro che mi hanno apprezzato più per i fatti che per le parole, alle donne che mi hanno voluto bene e che mi hanno amato, a tutti i palloni che ho preso a calci, alle mie macchine che ho trattato sempre e solo come un veicolo e non come una reliquia da lucidare ogni sabato pomeriggio, alle persone incontrate per strada e che mi hanno regalato un sorriso senza chiedere nulla, a quelli che invece non l’hanno fatto, a quelli che mi conoscono via blog ma non sanno chi sono veramente, a quelli che quando gli faccio una cortesia mi dicono grazie, a chi mi pensa, a chi mette in sequenza le note in maniera tale da farmi ballare (male!), urlare, cantare (sempre male), emozionare, e piangere, a chi mi ha fatto piangere senza le note, a chi mi fa ridere, a chi mi da qualcosa da bere quando pago e a chi me lo offre quando i soldi gli ho ormai finiti, a chi produce vini ancora con il cuore e non con la mano sul portafoglio, a chi ha il mio nome in rubrica e non l’ha ancora cancellato, a chi non ho ancora incontrato, a S.Siro, dove ogni volta che entro mi sento a bordo di un astronave e magari lo è pure, a tutti i gruppi che hanno suonato mentre ero tra il pubblico, a tutti quelli che facevano da pubblico mentre sul palco c’ero io, a quelli che amano la vita, a quelli che invece non lo fanno e che mi fanno capire che sono sulla strada giusta, a chi le strade le fa in maniera tale che io le possa percorrere, a quelli che vanno in fuoripista, a chi magari è in Nuova Zelanda al posto mio e sta leggendo (take care my friend!), all'isola che non c'è, alla donna che non c'è pure lei, a quelli a cui vorrei che la vita sorridesse sempre e comunque, a chi ha inventato i fumetti che ho letto da bambino, ai medici che mi hanno curato in questi anni o almeno ci hanno provato :), alle montagne belissime che mi circondano, a tutti i paesaggi che ho potuto vedere in giro per il mondo e che sono impressi in maniera indelebile nella mia anima, a tutto quello che ora non mi viene in mente perché altrimenti dovrei rimanere qui seduto a scrivere per il resto dei miei giorni... ...e forse pure a me... che cerco di scoprirmi ogni giorno e che provo a non averne mai abbastanza...

Si aprono le danze siore e siori...
Dichiaro ufficialmente aperto il “Week-End”...

E alza quel volume...pofferbacco!!!Mettila a palla!!!

Helicopter (Lp: Silent Alarm), Bloc Party

Ci metto la faccia...

2006-03-18T21:17:00.000+01:00

Forse non avrei dovuto baciarti...

Forse non mi vorrai mai più vedere...

Forse avrei dovuto realizzare il tutto già molto prima...
Forse queste ti sembreranno solo delle inutili parole su di uno schermo...

Forse non avrei dovuto lasciare che ti avvicinassi troppo...
Forse tu mi dirai che potevo pensarci prima...

Forse non mi sarei dovuto aprire...
Forse mi sento in colpa...

.
Forse rimaremmo amici...
Forse no...

Forse...
.
Mi dispiace!
.
...te lo dico mettendoci la mia faccia,

sapendo bene che tu del mio dispiacere non te ne farai nulla...

Silence...

2006-03-18T13:42:00.000+01:00

...keep the silence...

Maybe it's a big mistake, but i'm...

Learning to fly (Lp: A Momentary Lapse Of Reason), Pink Floyd

St.Patrick's Day

2006-03-17T09:58:00.000+01:00

Cheers!

(Finalmente un prodotto che merita!)

Sarà pure luna piena...

2006-03-16T01:05:00.000+01:00

A 32 anni (quasi suonati!) mi rendo conto che ci sono degli equlibri all'interno dell'universo femminile che sono assolutamente inaccessibili...
Resta da chiedersi se questo possa, qualitativamente parlando, essere un bene o un male...

Bene...penso proprio che rimarro in sospeso così nel frattempo.
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Felice di venir sorpreso un altra volta...mentre penso a quante donne si lasciano scappare dalle mani occasioni, che nella vita non torneranno mai più...
'notte :)
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Attente...
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Dying (Lp: Celebrity skin), Hole

L'egocentrico Vs Uomo ideale

2006-03-15T16:12:00.000+01:00

L'EGOCENTRICO

Parla per ore di se stesso, cosa piace o non piace fare a lui, cosa pensa, quali sono i suoi suoi problemi, di quanto lavora, di quanto ha bisogno di questo e di quello...i suoi impegni vengono sempre e comunque prima dei tuoi, perche' ovviamente di importanza maggiore.
Il suo concetto di base della coppia: Me & Myself.

Vantaggi?

E' come essere single e ragazza madre allo stesso tempo, perche' lui poveretto ha costante bisogno di cure e attenzioni.
Svantaggi?

Ma non e' meglio essere davvero single e libere da una palla al piede cosi'?????
A letto:

il lasso di tempo certamente piu' lungo rispetto all'autoritario, specialmente se ci sono specchi nelle vicinanze
piu' adatto a un tipo di rapporto unilaterale (proprio Me & Myself)
.

Vs.

L'UOMO IDEALE

Fisicamente non bellissimo ma affascinante...Conversatore amabile ma anche attento e disposto ad ascoltare.

Maniere? Da Gentlemen ovvio!

Ascolta, capisce, e' d'accordo con te, ti apprezza...E' carino e affettuoso senza essere melenso, forte senza essere Autoritario, sensuale senza essere selvaggio.Non ti impone le sue idee, pur non cambiandole per le tue. Non prende nulla per scontato, e soprattutto non prende te per scontata!!!

Vantaggi :

troppi!!!

Svantaggi:

L'evoluzione maschile non e' poi evoluta fino a questo punto!!

da:http://www.montagner.it/rubriche/figura.php?who=ego

Beh...non facendo parte degli egocentrici penso proprio di ricadere nella schiera degli uomini ideali...

Scrivere su carta...

2006-03-15T16:06:00.000+01:00

Ogni tanto ci penso anch'io...

fonte: www.webalice.it/ mcghost/scritto.gif

29 Marzo 2006, Eclissi totale di sole

2006-03-14T11:50:00.000+01:00

Sarà più importante il mio 32.mo compleanno?

Get Up, Stand Up

2006-03-12T18:23:00.000+01:00

Most people think
great God will come from the skies

Take away everything
and make everybody feel high

But if you know what life is worth
you would look for yours on earth
And now you see the light:

You stand up for your rights

Bob Marley and The Wailers (Lp: Burnin' The Wailers)

Without you i'm nothing

2006-03-10T15:50:00.000+01:00

Oggi come ieri...

Chi è in grado di brillare non lo fa di luce propria.
Riflette quella ricevuta da chi lo ama.

U.P. 2005

Nuovamente la valigia

2006-03-10T15:37:00.000+01:00

Trickap Cuellic is in tha House!!

Ricalcando il giochetto proposto dalla cara ventodiprimavera che ci invitava ad anagrammare i nostri nomi e cognomi torno a premere i tasti su di questa bellissima, ma pur sempre anonima tastiera.
I giorni passano ad una velocità della luce. È da un po' che ci penso...Naturalmente hanno la velocità adeguata a quella di chi le sta vivendo. Cioè ad uno che le giornate le vive molto intensamente!!

Mi stanno succedendo molte cose. Che bello!!!
La sera tardi quando poi arrivo a casa mi piacerebbe farle passare “en revue” nella mia mente, ma sempre più spesso mi addormento di sasso...in macchina nel piazzale sotto casa, sul divano, sulla sedia davanti al pc quando mi leggo i bellissimi post che voi li fuori avete la gentilezza di pubblicare sui vostri blog per la gente come me, che vi legge la notte quando state dormendo (o facendo qualcos’altro...!!!)...Accipicchia, sono pure tre settimane almeno che leggo la stessa pagina dello stesso libro...e ancora non so cosa c’è scritto!!
E per fortuna non ho una donna al mio fianco...non sarebbe per nulla soddisfatta di me! :)
Così...

Non riesco a catalogare e spiegarmi le emozioni che quotidianamente incontro...che mi fanno pulsare il cuore.
La mattina mi sveglio...e si riparte da capo. Avanti così.
Al lavoro le cose vanno bene, nel calcio pure, le amicizie fioriscono...
Tra poco mi trasferirò (probabilmente) su quella che spero sia una splendida isola. La Sicilia.
Sono felice che mi abbiano chiamato. Un altro punto di partenza importante...da dove mirare agli obbiettivi che voglio realizzare.
Come sempre però ciò vuol dire che dovrò lasciarmi alle spalle la mia realtà che mi ero creato. E da 10 anni che ormai va così...Non riesco a mettere le radici in un posto per oltre un tot di anni. E quello non è nemmeno il problema detto onestamente...

Ogni tanto rimugino sul perché finora abbia sempre optato per esperienze in giro per nuovi luoghi...Sarà mica la storia del profeta in patria?
Può darsi...

Ora preparo (immaginariamente) la valigia, ci penserò strada facendo... Zel on the run!!

Prospettive

2006-03-05T23:26:00.000+01:00

Credo che saltuariamente sia necessario

uscire da se stessi...

...di cambiare la prospettiva...

Immagine: The Palace of the Wind, Salvador Dalì(1974)

Faccio un autodafè...

Autodafè (Lp: Gommalacca), Franco Battiato

Autoproduzione

2006-03-04T12:39:00.000+01:00

...sometimes...we need to come back on earth, u know?

Esattamente come gli ultimi due giorni. In bilico fra l’iperspazio del mio vulcanico e iperattivissimo cervello ed il bisogno imposto dal corpo che mi ha costretto a bilanciarmi, a fermarmi...di mettermi a riposo, almeno la sera...

La cosa la trovo molto divertente, davvero...

Perché non sono cose che si possono scegliere, sono così è basta...ti è concesso di riconoscerle a posteriori.
Una volta non era così. Divoravo il tempo e basta. Consumandolo, digenderendolo ed espellendolo senza nemmeno rendemene conto. Oggi le cose sono cambiate in maniera sostanziale. Mi piace stare al mondo e sono assolutamente consapevole di esserci...al mondo! Ogni cosa che faccio, che dico, che scelgo è eterna...ed assumerà valenza per il resto dei miei giorni...

Svolto a destra, forse a sinistra...stò fermo...no, magari proseguo diritto...

Un “sliding doors” reale...
...qui fuori la pellicola non è di cellulosa...Qui fuori, decido io che immagini immaganizzare...di cosa archiviare. E di come montare le immagini...

Questo è il mio corto o lungometraggio che dir si voglia...

No escape in gravity...citando Brian Molko

Si, mi piace esserci...
Auguro un buon fine settimana a tutti quelli che si autoproducono la vita!

Fuori Servizio

2006-03-01T18:41:00.000+01:00

Al momento va cosi...

...non per scelta, bensì per circostanze...

Si è spenta la fiamma...

2006-02-26T22:19:00.000+01:00

Un pensiero...l'ultimo per oggi.
Brava Torino, brava Italia, bravi tutti...

...chi ha gareggiato, chi ha aiutato, chi ha vinto, chi ha perso, chi ci credeva, chi non voleva e chi boicottava...

A tutti una bella medaglia!
D'oro...s'intende!

Questa è l'Italia che tutti ci invidiano! Believe me!

STOP

2006-02-26T18:27:00.000+01:00

Mmhh...non so...sono un po' sorpreso.
Lo dico veramente. Negli ultimi due anni mi è spesso successo che fossi avvicinato da ragazze molto più giovani di me. Si arrivava addirittura a 18enni...
E io mi preoccupavo...mi dicevo, ma potresti essere non dico il papà...ma quasi!
Ok, torno in Italia. Pochi mesi...utilizzati per ambientarmi nuovamente.
Poi...che succede?
Nelle ultime settimane invece un inversione preoccupante...
Donne ultra quarantenni...e/o sposate con figli...
Assurdo...sono ammutolito.
Ma quelle della più o meno mia età? Ma dove sono?

Ora STOP, devo fermarmi un attimo e pensare a come proseguire...

...mumble, mumble...

intanto metto le cuffie...

E ti vengo a cercare (Lp: Linea Gotica), Consorzio Suonatori Indpendenti

Temperature in aumento!

2006-02-25T14:12:00.000+01:00

Finalmente...
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Un fine settimana in levare...

Rouge

2006-02-24T16:46:00.000+01:00

oggi si beve rosso...

Tutti in maschera!

2006-02-23T16:01:00.000+01:00

Solo oggi però...Buon divertimento!

Foto: http://www.tzico.net/

Kaptain P.

2006-02-23T10:31:00.000+01:00

Consensi?
Sono veramente importanti?
Sono così bisognoso di consensi…
di compassione, di comprensione?
Trovare me stesso nel silenzio…
L’abbandono di tutte le forme.
La decostruzione delle aspettative
che vivono al di fuori di me.
Nessuno è responsabile delle mie scelte
di quanto lo sia io stesso.
Inammissibile lasciare il timone della barca a qualcun altro.
La navigazione diventa interessante quando il mare si increspa
E le onde si alzano…
Nel mare piatto e con il cielo sereno non serve comandante
La mia barca a tratti va veloce, a volte meno…
Il timone non si abbandona mai…
Freddo, buio e sale in bocca…
Lacrime
Di gioia e di tristezza
La felicità di comandare la mia barca…
Di decidere che rotta prendere
e su che costa sbarcare.
La tristezza di scoprire il mio mondo da solo…
Una gioia non condivisa è una gioia a metà,
ma questa è un'altra storia.

Sciolgo gli ormeggi…
Il vento che si alza e gonfia le vele
Sventolo il mio fazzoletto bianco
E sorrido…
Il prossimo porto è vicino.

Oggi va cosi...

2006-02-22T17:02:00.000+01:00

Linee...solo noi le disegniamo diritte.
Tracciamo il confine tra il bianco ed il nero.
Rimaniamo sorpresi quando ci accorgiamo che esiste pure il grigio. Che non viviamo su di una scacchiera.
...che spesso oltre all’alto ed al basso, alla destra o alla sinistra ci possiamo trovare anche nel mezzo...
Sarà poi così difficile stare sospesi?
Basta non mollare la presa. Il rimanere acceso, sempre e comunque!
Sarà il periodo...
È cambiata l’aria, lo spirito rinasce...lentamente, ma in maniera decisa. Senza compromessi.
Le cose si evolvono, ora per ora...secondo per secondo. E mai come adesso me ne rendo conto.

Sono in mezzo al punto di fuoco della cinepresa. E sono regista, attore e scenografo allo stesso tempo. La ritengo una condizione impagabile e non la cambierei mai con nessun altra al mondo. Mi tengo tutta la tristezza, tutta la solitudine e tutto l’oblio del tempo quando non passa...ma questo è il prezzo che ho da pagare. E non passa un giorno nel quale non paghi il conto. Io non ho debiti con nessuno...
La vita...fatta di lacrime, pensieri, gioie, tristezza, ignoranza, consapevolezza, amore e odio...
Quei pensieri che prendono forma attraverso una delle poche forme di comunicazione concesse.

La parola.

Fonte suprema di fraintendimento.

Come tante cose anche lei non fa parte ne del bianco, ne del nero...si trova nel mezzo pure lei.

Oggi mi va di dedicarmi alcuni versi di “mi fido di te” di Lorenzo.

...forse fa male, eppure mi va.
Di stare collegato, di vivere d’un fiato
di stendermi sopra al burrone
e di guardare giù...
La vertigine non è paura di cadere,
ma voglia di volare...

Cosa sei disposto a perdere?

e ci aggiungerei pure che “la dea dell’amore si muove nei jeans!” ;)

Oggi va così...

Domani?
si vedrà...

Programma Alternativo?

2006-02-21T17:45:00.000+01:00

Non ti piace il calcio? La Champions League ti da noia?

Fatti due tagliatelle al sugo allora...

...e accompagnale con un buon bicchiere di rosso!

Sul tipo di rosso potrei pure sbizzarrirmi, ma non mi sembra il caso.

Di tanto in tanto però ci penso... ma perchè non metti a disposizione le tue conoscenze in ambito enologico e non consigli qualche buon goccio?

Poi mi guardo allo specchio... e mi dico: Vecchio mio, lascia stare!!! Tu basti ed avanzi a questa povera società!! ;)) Non serve che altri seguano i miei passi...

Poi mi sono accorto di camminare bene pure da solo. Si, non c'è dubbio... di tanto in tanto un po' d'aiuto mi serve, ma nemmeno io lo nego quando serve. Fa parte del gioco...

Le nuvole oggi sono basse... è umido. Le note di Jose Gonzales oggi hanno un suono particolare. Più vicine, più piene... la sua voce pure. Mi ci ritrovo...ci sento il mio cuore, che batte... e non sono io a scandirne il ritmo! Appoggio l'orecchio, ascolto... e (ri)parto!

Moving forward!

Il mio pensiero non si ferma mai ed è una cosa della quale sono orgoglioso. È la mia fantasia a rendere vivi i colori dei miei momenti felici e meno accentuati gli spigoli che contradistinguono quelli meno belli...

La fantasia... bella invenzione, davvero!

Fa in modo che mi vesta in una certa maniera, che scelga di avere o meno il pizzo...di garantirmi la simpatia della mia commissione di laurea quando faccio una battuta... o quando faccio sorridere chi mi sta davanti. Fantasia...

Una penna, un foglio che si riempie di parole, versi... Due accordi, la voce che li segue...Una donna... no, quella non c'è ancora, ma non conta... la fantasia rimane! ;p

Ah...quasi dimenticavo...mannaggia a me!

Per me niente tagliatelle oggi. Forse un po' di vino, quello si...

Niente programma alternativo.

Buona cena a tutti!

foto: VOX Club, Nonantola (MO) www.voxclub.it

Stasera Champions League!

2006-02-21T17:43:00.000+01:00

Che vinca il migliore...

specchio

2006-02-19T18:02:00.000+01:00

sono rifessi
quelli che scorgo,
mentre mi guardo
in uno specchio...

...i miei contorni, le mie illusioni,
le mie speranze e le mie ragioni...

...e buon ascolto!

2006-02-17T01:22:00.000+01:00

È finito il film?
Appoggia la puntina sul disco...

e ricorda, sono 33 giri...

Buona visione

2006-02-17T01:20:00.000+01:00

Film per il fine settimana?

Polizei

2006-02-16T17:34:00.000+01:00

Bene, domani si parte.

Un paio di giorni in germania dovrebbero rimettere in sesto oltre che lo spirito anche la mente...o almeno si spera. Nel mio castello l'aria si era fatta pesante...ho proprio bisogno di cambiare scenografia per un pò. Penso di meritarmelo... ;))

Poi non è da tutti avere un rapporto così con una ex fiamma. Dopo 4 anni di convivenza, viaggi, piatti rotti sui muri, urla, carezze, baci e pianti non è da poco parlarsi e frequentarsi ancora...Forse è stato proprio un bene lasciarsi, magari no...ma intanto è così e si va daccordo, che non è poco!!

Speriamo che mentre sono via la ruota inizi a girare come si conviene al vecchio zello. Sarebbe ora di trovare questo benedetto "agreement"!! E farmi andare via da qui...non vedo l'ora!

Tieni duro vecio, che la pazienza è la virtù dei forti!

P.s. E stai attento alla "Polizei"...li fuori non scherzano, dovresti ricordartelo!!

Luna

2006-02-15T23:06:00.000+01:00

Qualcuno se ne va in giro a dire che ci sono dei giorni in cui è storta...

Fallo...e basta!

2006-02-14T19:35:00.000+01:00

Non chiederti il perchè...
fallo...e basta!

Per alcuni una massima, per altri un obbiettivo. Alcuni vorrebbero, ma non ne sono capaci...altri lo fanno forse anche troppo. Vai a sapere cosa è giusto e cosa lo è meno! Io credo che molto stia nella forma utilizzata nel fare le cose. Soprattutto se interessano pure altre persone!

Se decidi di farla, comunque falla al meglio, senza doppi fini, senza nasconderti...esci alla luce. Non hai nulla da perdere. Anzi, il tuo spirito ne guadagnerà in consapevolezza. La consapevolezza che i sentimenti hanno un valore. Sempre e comunque! Che indipendentemente da quello che il mondo ti insegna varrà sempre la pena viverli.

Il resto? Poco e niente...

...e poi è pure S.Valentino!

La Festa Degli Innamorati

2006-02-14T00:04:00.000+01:00

Innamorato?

ma si dai...lasciamo che sia...

Another Lonely Day (Lp: Fight for your mind), Ben Harper

Crea nuova connessione

2006-02-12T23:57:00.000+01:00

Basta solo fare "clic" per modificarla...

"clic", "clic", "clic",...ma qualcosa non va!

play

2006-02-12T13:48:00.000+01:00

Magari più tardi mi parlo...
Qualcosa da dirmi l'avrei, ma forse ho paura...

Intano premo PLAY, sperando che il suono possa riempire questo fragoroso silenzio...

sound_check_(gravity), (Lp: Gorrilaz), Gorrilaz

...il problema non è la caduta, ma l'atterraggio...

2006-02-12T13:26:00.000+01:00

Fino a qui, tutto bene...

...il problema non è la caduta, ma l'atterraggio...

Fine Settimana

2006-02-11T13:18:00.000+01:00

Il movimento è lento, impreciso...
tremore,
occhi gonfi,
è finita la saliva...

La testa è come una pentola a pressione...
senza contenuto!

Disconnessione...

Bisogna essere in grado di fermarsi prima della strada...

Buon Fine Settimana!

Cercati

2006-02-10T01:31:00.000+01:00

Non ti trovi più?

...cercati con Google!

sogno o son desto?

Dreams of Freedom, An Ambient Translation Of Bob Marley In Dub

Mi consenta...La smentita ufficiosa o ufficiale?!?

2006-02-08T23:41:00.000+01:00

Ecco...addirittura su http://attivissimo.net/ è stata data la notizia che si trattava di una bufala.
Non scendo in politica ragazzi!
Per alcuni un sollievo (principalmente per i miei avversari politici), per gli altri...anche!!
Nel frattempo mi sono giunte svariate lettere ed e-mail con felicitazioni per aver desistito dalla carriera parlamentare da parte dei miei Bar e le mie Enoteche abituali. Senza la mia costante presenza al bancone, si vedevano costretti a rivedere i piani d'investimento per i prossimi 25 anni...
Che bello, quando la gente ti fa capire quanto sei importante per loro!
Mi da soddisfazione!
...vuol dire che tutto quello che è stato speso nella mia istruzione stà cominciando a dare i suoi frutti!
:))))

Ultimo shake prima del piumino?? Berlin Rulez!

Dancehall Caballeros (Lp: New Dubby Conquerors), Seeed

Andiamo?

2006-02-08T23:33:00.000+01:00

Che facciamo?

Se mi dai la mano...

Andiamo!

Equlibrio

2006-02-08T23:24:00.000+01:00

Che sia proprio un discorso di equlibrio?

Mi lascio andare?
...ma non troppo...

Corro?
...ma forse arriva più lontano chi va piano?

Prendo?
...ma magari è meglio rinunciare?

Vivo?
...che sia più utile morire?

Ma l'equilibrio cos'è??

Attento a non cadere in basso...

Perdendolo!

...notte!

2006-02-07T22:02:00.000+01:00

Si spengono le luci.

Il buio...

Occhi chiusi?

aperti?

Non fà differenza...

...nessun contorno...

...nessuna forma...

...nessun contenuto...

nero!

...al buio?

Tango, Spellbound (Kruder & Dorfmeister), DJ-Kicks

Mi consenta!

2006-02-07T19:33:00.000+01:00

Ebbene si...
Dopo anni di dura sopportazione ho deciso di scendere in campo in prima persona.
Non potevo più sopportare l'idea di rimanere li in silenzio, osservando come questo belpaese andasse a fondo per via di una classe politica ormai corrotta e senza morale.
Ho deciso di farlo, per garantire alle generazioni future un mondo vivibile e che possa offrire loro prosperità e serenità.
Entro breve sarò in grado di offrire ai miei elettori il mio programma politico.

VOTA ANCHE TU, IL PARTITO DI TESTA!!

Ricordo che il mio ufficio stampa è aperto 24 ore su 24. Ogni commento e/o suggerimento sarà vagliato accuratamente.

Complimenti

2006-02-06T23:09:00.000+01:00

Oggi mi va di farmi i complimenti.

Si, a me! A me stesso...

Per quello che ho fattò fino ad oggi.

E mi va pure di augurarmi buona fortuna per domani!

Ce ne bisogno!

Sempre a testa alta...

Basso Volume, alto profilo...

Nightmares on Wax, Carboot Soul

here i am… 4 things about me!

2006-02-06T21:41:00.000+01:00

Four Things I Should Rather Be Doing Now:
1) to wright this post
2) go to piss
3) start E-Mule
4) start winamp and listen music

Four People I Wish I Could See Tomorrow:
1) myself
2) mom
3) friends
4) ..no idea...

Four Reasons To Get Up Tomorrow:
1) have to go to work
2) see 1) it brings me money
3) i'dont like to stay in bed (alone)
4) maybe she is on the way, u know?

Four Things I Want To Blog About Soon:
1) something to laughing
2) something to thinking
3) something about myself
4) something

Four Jobs I’ve Had In My Life:
1) baker
2) gardener
3) mc donald
4) postman

Four Things I’d Watch Over And Over:
1) in to the void
2) my cat
3) football
4) a good live music act

Four Places I Have Lived:
1) innsbruck, austria
2) linz, austria
3) geisenheim (near frankfurt), germany
4) bolzano, italy

Four TV Shows I Love To Watch:
1) the jackass
2) margera's
3) quelli che il calcio
4) tv total

Four Places I’ve Been On Holiday:
1) scandinavia
2) transibirian railway
3) NY
4) at my castle

Four Websites I Visit Daily:
1) www.google.com (it’s just my start page…)
2) ventodiprimavera.blogspot.com
3) timekillslife.blogspot.com
4) www.virgilio.it (my e-mail provider)

Four Of My Favourite Foods:
1) pasta
2) vegetables
3) pizza
4) chocolate

Four Places I’d Rather Be Right Now:
1) s.francisco
2) bombay
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È domenica

2006-02-05T15:24:00.000+01:00

Domenica.
Oggi è domenica. Tutti, o quasi, a casa...non si lavora oggi. Anche se a me non è mai disturbato lavorare la domenica. Anzi, mi tranquilizzava non stare a casa. Si eliminano un sacco di sensi di colpa in un colpo solo... Che sensi di colpa? Oh, facile...tutti quelli che ti assalgono quando sei tranquillo e rilassato e ad un certo punto ti si infila nella mente quel tarlo malefico, che a seconda delle occasioni ti immette nel circuito neuronale i più svariati pensieri...
Tipo...ti sei svegliato tardi, con un topo morto appoggiato in gola (dopo la serie infinita di Havanna Cola che hai ingurgitato avidamente fino ad un paio d'ore prima...), hai mangiato come un minatore dopo un turno di 48 ore di lavoro continuato e ora sei "arenato" come una balena sul divano e non riesci nemmeno a girarti su un fianco per grattarti la schiena...sonnecchi, ti svegli, ti accorgi che la Tv va...sonnecchi ancora...poi mangi di nuovo...e la giornata è passata senza che tu abbia fatto nulla di "costruttivo"...arriva la sera e non riesci nemmeno ad alzarti per andare al bar con gli amici a vederti il posticipo della serie A...
Insomma...il nulla.
Beh, a me piace...almeno d'inverno. D'estate le cose cambiano...ma non saprei dire se sia meglio o peggio. È così e basta, senza giudizi di merito.
La domenica ha un valore particolare quando non lavoro. Me ne sono reso conto sporattutto da quando sono tornato a vivere a casa con mia mamma...Che santa donna! Cucina, lava, stira, gestisce tutta la mia burocrazia, INPS, situazione bancaria, va a pagarmi il bollo della macchina, mi carica il telefono...Io non sono capace di gestire quell'aspetto della mia vita...e onestamente non ne ho nemmeno voglia...Devo vergognarmi? Forse...ma ancora non lo so con certezza.
Anche perchè è così solamente quando vivo qui...Negli ultimi 10 anni in giro io le mie cos me le sono sempre gestite da solo (o quasi...). E ce l'ho fatta benissimo...è questione di di volontà e di necessità. Come sempre...Con l'acqua che ti tocca il sedere si impara in fretta a nuotare. L'alternativa è annegare...beh, io stò a galla! :))
Comunque non vedo l'ora di ripartire...di trovare una nuovo porto dove ormeggiare per un pò di tempo. Un luogo dove nuovamente lasciare una mia impronta e che a sua volte ne lasci una indelebile nella mia anima...Io sono uno specchio credo...Ho sempre riflesso le cose belle che i luoghi nei quali sono stato mi hanno lasciato. Nei miei occhi si possono vedere gli occhi di tutte le persone che ho incontrato...ed il mio sorriso è il sorriso di tutti i visi che ho incrociato...Senza il mondo che mi circonda sarei senza volto...e senz'anima.
Questa settimana mi si offriranno nuove possibilità per farlo. Penso di avere delle ottime carte in mano...la dea fortuna mi vuole bene e io la ringrazio ogni mattina ed ogni notte...Ora devo giocarle bene! :))
Prima o poi però tornerò qui. Lo so...ne sono sicuro. Voglio che questa azienda riceva quello che si merita. Ma al momento non sono in grado di darle il mio meglio ed è per questo che ho sempre scelto di andarmene. Meglio non metterci mano quando non sei sicuro, quando non sei in equilibrio...Sono ancora troppo avido di profumi e colori...paesaggi e persone...
E poi Lei...e si, è inutile negarlo. Lei ha un importanza non marginale, anzi...a dirla tutta io viaggio in giro su questo pallone solo per Lei. Ma non in maniera ossessionata...Anche se spesso potrebbe sembrare così, ma io ho pazienza da vendere...In Germania dicono "Gut Ding braucht Weile"...Le cose perchè riescano bene necessitano di tempo...Ed è quello che ho sempre cercato di fare. Stando bene attento a non sciuparlo...Lei sicuramente arriverà. Non c'e' dubbio...Arriverà dallo spazio? Scenderà da una scalinata lunghissima vestita tutta di bianca? Sarà un infermiera che curerà i miei malanni? Sarà quella che mi cattura attraverso una tastiera ed uno schermo? ...e chi lo sà? Anzi, direi che non è importante...
Tranquillità e spensieratezza...vivere le giornate serene assieme a quelle dove il mare è in burrasca e dove sembra impossibile avvistare terra...Sempre di petto, sempre con il cuore in mano! Vedrai che Lei arriva...
E se non arriva? E che importa...io non ho perso tempo!
Ahh...questa domenica...così lenta, così malinconicamente bella...si, mi piace...
Un jazz che si espande...leggero, ma deciso...
Peccato che tra poco volga al termine...anche le canzoni più belle, più intense prima o dopo finiscono...questa è la regola.
E per fortuna non l'abbiamo decisa noi.
È domenica.

Spegni la TV e chiudi gli occhi...Concediti di sentirti!
Birdland, Qunicy Jones feat. Ella Fitzgerald, Sarah Vaughan and many more...

Pista!

2006-02-04T11:30:00.000+01:00

Diamo un occhiata a cosa ci porterà questo fine settimana...

:)

un crescendo "desertico"...??
El Rodeo (Lp: ...and the circus leaves town), Kyuss

la linea

2006-02-03T21:43:00.000+01:00

Possibile?

2006-02-03T06:56:00.000+01:00

Uff...mi era sembrato di aver appena appoggiato la testa (pesante!!) sul cuscino, che già devo rialzarmi (con la testa ancora più pesante...Mannaggia all'Aperol Spritz, alla birra e al Teroldego...ma chi ca**o gli avrà inventati poi??? :)))

...Io lo chiamo "dormir veloce"!!

Domanda delle quasi sette...!!

Ma se alla fine aspettassi solo qualcuno che mi liberi dall'essere innamorato di me stesso???

Possibile?
Mah...intanto via al lavoro...poi ci penso!! ;)))

Svegliarsi?
Baby (Lp Acido Acida), Prozac +

Preghiera

2006-02-03T01:44:00.000+01:00

Raccontami i tuoi segreti...
Io?...in silenzio!
Amandoti come non lo sei stata mai...

Ascolto...
Verso la grande mareggiata (LP Conflitto), Assalti Frontali

Suggerisco...

2006-02-01T18:17:00.000+01:00

Mr.Bobby (Lp: Radio Bemba Sound System), Manu Chao

Questione di scelte

2006-01-31T19:29:00.000+01:00

Qui fuori tira un aria gelida…
…ed il letto è sempre vuoto.
Più offro calore e più attorno al mio cuore il paessaggio diventa invernale.
Poi c’è chi si accomoda e non dice nemmeno grazie quando se ne va…
Ho paura di perdere le forze.
…di perdere il mio sorriso…
…di diventare freddo…
…come il mio babbo, quando era lì sdraiato

su quel lettino di metallo e aveva gli occhi chiusi…
Senza più l’anima…non sorrideva più…
Freddo.
Fa freddo!
Probabilmente non è nemmeno un male starsene soli.
Più lo sono, più me ne rendo conto…
Lentamente…stò tagliando tutti i ponti…
…me ne accorgo…
Nessuna aspettativa, nessuna delusione…
Nessun frainteso, nessuna discussione…
Nessuna implicazione, nessuna scusa…
Semplicemente una scelta…
in maniera tale…
che nessuno che si avvicini oltre il dovuto…
Ho scelto così…
Da solo…
Al freddo…
Sono l’artefice della mia condizione e non devo renderne conto a nessuno.
La mia anima, la mia vita…il cuore che batte.
Col sorriso…sempre.
…perché ho scelto.

…canzone?
Hints (Lp:Veneer), Jose Gonzales

Sorridere?

2006-01-30T20:59:00.000+01:00

Si!

Ci sono dei giorni dove sono felice

Dovrei negarlo?

Dovrei sentirmi in colpa?

Quando il mondo va a rotoli

è ancora permesso...

Sorridere?

Io decreto...

2006-01-29T23:23:00.000+01:00

semplice no?

Tempo

2006-01-29T19:48:00.000+01:00

Sicuro di utilzzarlo al meglio?

Pallastrada

2006-01-29T11:05:00.000+01:00

Regolamento unico e segreto
del Campionato Mondiale di Pallastrada

Il campionato viene giocato ogni quattro anni da otto squadre di tutto il mondo che si affrontano a eliminazione diretta secondo il regolamento internazionale, e cioè:

1) Le squadre sono di cinque giocatori senza limiti di età, sesso, razza e specie animale.

2) Il campo di gioco può essere di qualsiasi fondo e materiale a eccezione dell’erba morbida, deve avere almeno una parte in ghiaia, almeno un ostacolo quale un albero o un macigno, una pendenza fino al venti per cento, almeno una pozzanghera fangosa e non deve essere recintato, ma possibilmente situato in zona dove il pallone, uscendo, abbia a rotolare per diversi chilometri.

3) Le porte sono delimitate da due sassi, o barattoli, o indumenti, e devono misurare sei passi del portiere. È però ammesso che il portiere restringa la porta, se non si fa scoprire, e che parimenti l’attaccante avversario la allarghi di nascosto fino a un massimo di venti metri. La traversa è immaginaria e corrisponde all’altezza a cui il portiere riesce a sputare.

4) La palla deve essere stata rattoppata almeno tre volte, deve essere o molto più gonfia o molto meno gonfia del normale, e possedere un adeguato numero di protuberanze che rendano il rimbalzo infido.

5) Ai giocatori è vietato indossare parastinchi o altre protezioni per le gambe.

6) Ogni squadra dovrà indossare un oggetto o un indumento dello stesso colore (sciarpa, elmo, berretto, calzerotto, stella da sceriffo) mentre è proibito avere maglia e pantaloncini uguali.

7) Sono ammessi gli sgambetti, il cianchetto, la gambarola, il ganascio, il pestone, il costolino, il raspasega, il poppe, il toccaballe, il calcinculo, il blondin, l’attaccabretella, il placcaggio, il ponte, la cravatta, il sandwich, l’entrata a slitta, l’entrata a zappa, il baghigno, la cornata, il triplo Mandelbaum, il colpo dell’aragosta, lo strazzabregh, il cuccio, il papa, lo squartarau, la trampolina e il morsgotto. Sono proibiti i colpi non dianzi citati e le armi di ogni genere.

8) Nel caso la palla finisca giù per una scarpata in mare o in altra provincia, la partita deve riprendere entro due ore, o sarà ritenuto valido il risultato conseguito prima dell’interruzione.

9) Nel caso in cui un cane o un neonato o un cieco o altro perturbatore entri in campo intralciando o azzannando la palla, egli sarà considerato a tutti gli effetti parte del gioco, a meno che non si dimostri che è stato addestrato da una delle squadre.

10) Il passaggio di biciclette, auto, moto e camion non interrompe il gioco, fatta eccezione per le ambulanze e i carri funebri.

11) Per poter svolgere il campionato nei due sacri giorni come è sempre stato, gli incontri mondiali avranno una durata fissa di ottantasette minuti divisi in due tempi.

12) La regola segreta 12, se applicata, abolisce tutte le precedenti.

13) È permessa la sostituzione di un giocatore solo quando i lividi e le croste occupino più del sessanta per cento delle gambe.

14) Si possono sostituire tutti i giocatori indicati nella lista di convocazione tranne il capitano. I nuovi giocatori dovranno però essere elementi notoriamente degni dello spirito della pallastrada.

Si raccomanda la massima puntualità e l’assoluta segretezza. Vi aspettiamo, ragazzi!

La Compagnia dei Celestini (Feltrinelli, 1992)
da: http://www.stefanobenni.it/pallastrada/

nUR eIn wORt?

2006-01-28T13:09:00.000+01:00

Ich sehe, dass du denkst
Ich denke, dass du fühlst
Ich fühle, dass du willst...
...aber ich hör dich nicht,
ich hab mir ein Wörterbuch geliehen
Dir A bis Z ins Ohr geschrien
Ich stapel tausend wirre Worte auf
Die dich am Ärmel ziehen
Und wo du hingehen willst
Ich häng an deinen Beinen
Wenn du schon auf den Mund fallen musst
Warum dann nicht auf meinen...

Lyrics: Wir sind Helden (Nur ein Wort)

Where is Mr.ZeLLo?

2006-01-27T16:09:00.000+01:00

Bene!
Dato che la nevicata non accenna a diminuire ho pensato bene di offrire ai miei visitatori una possibilità di svago. Si, qualcosa per passare un pò il tempo...nulla di trascendentale!
Nell'immagine che potete ammirare qui sopra è raffigurata una scala mobile (si, lo so che ci eravate già arrivati, ma il mio essere prolisso mi costringe a spiegare tutto... e poi mi piace farlo ;o)). Ok, (dato che mi piace proprio tanto spiegarvi tutto, vi dico pure che si tratta della scala mobile di una stazione della metropolitana di Budapest (che per chi non lo sapesse è la capitale dell'Ungheria...si, quello Stato (magiaro) nel quale è difficilissimo comprendere anche solo una parola di quello che dicono. Comunque una bellissima ed interessantissma città!) ...stavo dicendo? Ah si...in questa immagine i più bravi potranno riconoscere Mr.Zello. Cioè, insomma...il gioco consiste nel identificarmi e nel indicarmi con assoluta precisione (senza approssimazione!).
Le partecipazioni sono gratuite e aperte a tutti. Le iscrizioni sono aperte da...aspetta che guardo...ORA!! Si, il gioco è partito in questo preciso istante. Come dicevo possono partecipare tutti (anche gli animali domestici e non). Per essere convalidata dalla giuria intergalattica (da me!) la descrizione deve contenere nell'ordine i seguenti punti:
1. Il colore delle scarpe
2. La marca dei boxer
3. La definizione esatta del taglio di capelli e l'indirizzo di chi l'ha fatto
4. La tipologia di apparecchio x i denti (tipo se è mobile o fissa)
5. Se quel giorno avevo o meno "l'ascella pezzata"
6. Se masticavo una Brooklin o una Big Buble
e l'ultima, la settima...
ero sobrio o ubriaco? (La domanda vale anche per la condizione attuale, ma putroppo non si vince niente).
Ohhh cavolo...ho detto, ho scritto premi??? Ehh..ohh...si, va bene...lo ammetto, ci sono pure i premi. Anzi, il superpremio!!! (Vincerà solo uno dei partecipanti, e naturalmente sarà quello che indovinerà per primo! Farà fede il timbro postale!! E guardate che vedo se "barate" sull'ora del pc per fare in modo che il vostro post appaia prima di quello degli altri!).
Ah si...il premio.
Beh, al momento la giuria si stà accordando, ma stando a delle indiscrezioni raccolte poco prima del inizio sembra che in palio ci siano (a scelta) i seguenti premi:

A. Una notte (dalle ore 00.00 alle 08.00) da trascorrere a letto con il sottoscritto dopo una giornata (dalle ore 12.00 alle 23.45. Un quarto d'ora per la trasferta!!) trascorsa in un bar malfamato di una stazione ferroviaria a scelta del vincitore tra birre, grappe, vino sfuso di bassa qualità, condite da 4 pacchetti di Gauloises senza filtro e varie focaccie alla cipolla ed aglio (il tutto in quantità industriali). Non sono previsti ne il contatto fisico, ne doccie ed al vincitore non sarà concesso l'utilizzo di tappi per le orecchie ne metodi di sopressione dell'olfatto (non potra tapparsi le narici!).

B. Una settimana da trascorrere (senza il sottoscritto) in un allevamento di bovini argentini. Durante suddetto periodo il vincitore si impegnerà (naturalmente nel limite delle sue capacitá psicofisiche) a sgomberare le zone di defecazione degli animali (purtroppo l'azienda momentaneamente risulta essere sprovvista di pale idonee) a mani nude e senza l'ausilio di nessun utensile in degli orari "a caso". La pratica rientra in un programma di sensibilizazzione della popolazione cittadina offerto gratuitamente (si, avete capito bene! GRATIS!!) dal Ministero dell'Agricoltura e dalla Coldiretti (Coltivatori diretti....per chi non lo sapesse...) e che viene pubblicizzato con il nome di "Rendi felice la tua mucca, puliscile anche il sedere!!" (il sito: http://www.rendipulitoilculoallatuavacca.it)

C. Beh...sul terzo premio non si sà ancora nulla di preciso. La giuria intergalattica stà ancora valutando se offrire una terza scelta dato che le prime due risultano essere di per se già molto appetibili.

Ok, questo era quanto. Il concorso è iniziato, le regole sono state definite...Ah, caspiterina dimenticavo...le riposte dovranno essere postate nell'apposita casella "comment" (pigiate il BOTTONE!! in basso), dovranno essere complete di nominativo (no anonimi, ne perditempo), per quanto riguarda le partecipanti di sesso (arf!)femminile è obbligatoria un indicazione sullo stato coniugale, sulla taglia del reggiseno (sempre che lo portiate) e sulla vostre preferenze (non so bene di cosa...ma qualcosa preferirete no??). La conclusione del concorso è prevista...mah...non lo so ancora...beh, ve lo comunichero per tempo, tranquilli!

Bene...Pronti??? Via!!

Ahh...si...l'aiutino...si, giusto!! In ogni concorso che si rispetti c'e' l'aiutino (anche il "granitico" Mike Buongiorno lo dà...anche Corrado (il mio mito!! Vi ricordate: Il pranzo è servito??? MONUMENTALE!) lo faceva...perciò lo faccio anch'io)
Mhhhh....mumble,mumble....cosa potrei svelarvi? Ah si...ci sono. Non ho l'apparecchio per i denti...era una burla!!

Buon divertimento!!

Bolzano/Bozen

2006-01-26T21:55:00.000+01:00

1. O si ama...
2. O si odia...
3. O si fanno entrambi le cose allo stesso tempo...

Io Tre!

Il "mio desktop"

2006-01-26T21:35:00.000+01:00

Oggi vi saluto tutti dal mio schermo...
Insolito?
Mah...non saprei...
Alla fine un blog è anche questo, no?

Una rappresentazione di noi stessi...attraverso gli schermi su quali appariremo.

Anche nella vita funziona così...Tanta gente ci incrocia, ci scruta un attimo, magari si ferma, ci rivolge un commento..oppure continua tranquillamente per la propria strada...sostanzialmente non fa altro che cambiare blog.

Se vi siete fermati a guardarmi dal "mio desktop", questo sono io!

E tutto ciò mi serve per capire da dove arrivo, dove sono e dove stò andando. Facile no?

Ao! A tutti!

Borderlining Schizo

2006-01-23T21:02:00.000+01:00

I was never faithful
And I was never one to trust
Borderlining schizo
And guaranteed to cause a fuss
I was never loyal
Except to my own pleasure zone
I'm forever black-eyed
A product of a broken home

Lyrics: Placebo (Black eyed), Picture: Salvador Dalì (The eye, 1945)

Volare?

2006-01-22T13:30:00.000+01:00

Potessi volare?Starei con i piedi per terra?

Oltre...

2006-01-21T13:51:00.000+01:00

...la parola
...la forma
...la convenzione
...l’arbitrio
...la ragione
...l’ipocrisia
...l’ignoranza
...la convenienza
...l’arroganza
...l’avidità
...l’indulgenza
...il desiderio
...la passione
...il sentimento
...il dolore
...la rabbia
...l’onore
...l’odio
...la morte
...l’amore
...la vita
...
Oltre...se stessi!
Semplicemente!

Chose!

2006-01-19T19:54:00.000+01:00

(di-sil-lù-siò-ne)

2006-01-17T21:09:00.000+01:00

Si, spesso ci penso. Inutile negarlo.
Non sono mica un illuminato io! Anzi. Il fatto di rendermi conto, di aumentare giornalmente la coscienza verso i miei limiti, credo non sia da valutare negativamente. Sempre che certe cose si possano poi anche effettivamente valutare. Cosa forse un po’ difficile da mettere in pratica, ma spesso mi sorprendo a farlo. Valutare, quantificare, pesare...tutto e tutti. Me stesso, la mia vita con le sue aspettative, i sogni, gli altri...tutto e tutti. I sogni vissuti, quelli rimasti a metà...quelli dai quali mi sono svegliato la mattina e mi sono detto: Ma è tutto qua, possibile?
Disillusione!
Questa è la parola che da un po mi gira in testa e che stò cercando di definire. Naturalmente per me stesso.
Il mio amico Zingarelli l’ha definita così:
Disillusione: (di-sil-lù-siò-ne) s.f. perdità delle illusioni, disinganno, delusione. Dal francese: désillusion.
Beato Zingarelli, lui ci è già arrivato e l’ha scritto pure nero su bianco! Io invece la stò ancora cercando una definizione, pur essendo pienamente consapevole del fatto che appena l’avrò trovata sarà il momento di abbandonarla per una nuova.
E forse è proprio questa la chiave...ma non ne sono sicuro, non voglio metterlo nero su bianco. Il fatto di non immobilizzare il pensiero, di non concettualizzarlo, di lasciarlo libero di prendere ogni giorno una forma nuova...
Così come fanno i sogni no?
Evitando così di rimanere deluso, di dover convivere con i miei rimpianti...
Di essere disilluso...

Il vino...

2006-01-17T20:11:00.000+01:00

Il vino è uno dei maggiori segni di civiltà nel mondo.

Ernest Hemingway, Morte nel pomeriggio.

Oggetto: La scomparsa di EMILIO!

2006-01-17T18:59:00.000+01:00

Noto con piacere che l'assenza del maialino Emilio non è passata inosservata...
Con questo scarno comunicato vorrei rassicurare tutti sul fatto che Emilio sta bene.
Dopo aver appreso che di lì ha poco avrebbe dovuto cedere il posto all'oca Là putroppo si è molto innervosito. Per via del diritto di cronaca è doveroso riportare anche, che durante il dibattimento c'e' (!!!) stata una leggera colluttazione. Nessuno comunque si è ferito, anche se bisogna dire che la tensione è stata altissima!
Dopo alcuni minuti fortunatamente la situazione si è sbloccata. Nella discussione seguente ognuno ha poi esposto le proprie ragioni ed Emilio ha poi accettato di lasciare il posto alla nuova arrivata.
La condizione per giungere al compromesso è stata la rassicurazione, che tutti (ripeto TUTTI!) i presenti andassero a trovarlo ogni qualvolta passassero sul blog!

Scrollando fino in fondo alla pagina (ri)troverete Emilio!!!
Dategli da mangiare, cliccatelo tante volte, fatelo rotolare nel fango e poi lavatelo con lo spruzzino...Fatelo rimanere quello che è sempre stato!! Un simpatico Maialino Emilio!!!
Emilio Rulez!!!

The Cronicle of Emilio

Where Is My Mind?

2006-01-15T14:58:00.000+01:00

Where Is My Mind?

Stop!
With your feet on the air
and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
if there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind?Where is my mind?Where is my mind?
Way out in the water, see it swimming

I was swimming in the Caribbean
Animals were hiding behind the rock
Except for little fish
When they told me east is west trying to talk to me, coy koi

Where is my mind?Where is my mind?Where is my mind?
Way out in the water, see it swimming

With your feet on the air
and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
if there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind?Where is my mind?Where is my mind?
Way out in the water, see it swimming

With your feet on the air
and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah

Pixies

Venerdi, 29 marzo 1974

2006-01-13T19:53:00.000+01:00

L'Ariete è un segno di grande azione creativa; i nativi hanno bisogno di muoversi, di agire e di organizzare; preferiscono essere indipendenti e non amano essere organizzati o dominati da altri. Sono impulsivi, coraggiosi e imparano velocemente; amano dirigere una situazione difficile e hanno buona iniziativa anche se a volte non portano a termine i loro progetti, perché già interessati a nuove idee o nuove iniziative. Molto sbrigativi, possono essere egoisti e dimostrarsi privi di tatto nei confronti degli altri, anche se difficilmente se ne rendono conto. L'Ariete generalmente gode di buona salute, ma anche se è dotato di grande energia, può soffrire per i propri entusiasmi ed eccessi.

Gli uomini Ariete sono molto “reattivi”: non bisogna aspettare molto per accenderli sessualmente! Il loro desiderio è di soddisfare la donna: non farla godere è per loro una sconfitta, un attentato al loro Ego. Possono quindi adeguarsi e prestarsi a giochi prolungati, carezze, parole dolci pur di soddisfare in modo completo e totale la donna con cui fanno l’amore. Gli uomini del segno amano il sesso veloce, ma non sono attratti da donne che si offrono troppo facilmente. Cercano il pericolo, quindi la sfida e l’avventura. La donna desiderata dev’essere scattante e sportiva ma che a questo corpo tonico lasci delle zone di morbidezza perché l’Ariete maschio possa toccare e palpare.

Beh...Magari non sarà poi una giornata così nera per l'ariete...

Diametri...

2006-01-13T09:43:00.000+01:00

Ok...niente foto scandalo...niente pensieri...poche parole....

La mia testa oggi ha un diametro approssimativo...

si, proprio ad una MonGolFIerA!!

E Allora??

2006-01-11T19:27:00.000+01:00

...e allora io vi faccio le boccacce!!!

Il mio Blog!

2006-01-11T15:02:00.000+01:00

Se devo dir(me)la tutta...

Ma il tuo blog, cosa rappresenta?
È una rappresentazione teatrale?
Della quale tu sei lo scenografo, il regista, il coreografo, l’interprete...ma si, per certi versi anche il pubblico, dato che ti sorprendi spesso a rileggere i tuoi scritti?
È un diario?
Anche se nella tua memoria il concetto di diario era qualcosa di assolutamente personale...così personale che lo nascondevi in stanza nei posti più impensati e più segreti. E non lo avresti mai fatto leggere a nessuno per nessun motivo al mondo...
È il tuo modo di comunicare con l’esterno?
Anche se sei del tutto consapevole che si tratti di una comunicazione meramente “virtuale”? Nella quale ti viene garantita la possibilità di esporre esclusivamente quello che ti va di far conoscere, indipendentemente dal fatto che sia una condizione reale o fittizzia. Nella quale poi metterti la maschera che al meglio si adatta alla situazione che devi affrontare...
Dove sono gli odori, i colori, il caldo, il freddo, i brividi, la tua faccia, i tuoi occhi...eh, dove gli hai “postati”?
Che bisogno hai di farti conoscere per quello che potresti essere, invece di farti conoscere per quello che sei?

Ma sei quello sei?

...si,...forse dovrei evitare di guardarmi allo specchio.

Wege

2006-01-09T22:03:00.000+01:00

Wege entstehen dadurch,
dass man sie geht!
Franz Kafka

Walk on!

Avanti un altro...

2006-01-09T20:15:00.000+01:00

Non so se urlare, se piangere, se ridere, se prendere a pugni il muro...non bene come reagire...veramente!
Si, forse, come in tutte le cose che faccio nella vita ci avevo messo anima e corpo...e anche se (porc* pu**t**a!) mi sforzo, mi costringo a non collegarle mai a delle aspettative personali un po’ ci credevo!
Si, qui è bellissimo e quella santa donna di mia mamma da quando sono tornato a casa mi tratta come un imperatore!
...e ho dei sensi di colpa che pesano come dei macigni sull’anima perché non riesco a farmelo bastare!
Perché non riesco a stare fermo?? Perché non mi basta mai stare qui??
Niente New Zealand per un lavoro (lavoro de che poi??) che accetto malvolentieri. Lo accetto esclusivamente per via di un'altro progetto.
Prospettiva allettante in Umbria. Grande Progetto = Grande sogno.
Che poi, come uno specchio con i riflessi del mio volto va in 100.000 pezzi!!!

Ca**o...non ho pure voglia di raccoglierne i pezzi...
Me ne cerco un altro...non riesco a stare senza.
Devo essere in movimento, qui vado in cancrena...
Aria, Suoni, Esperienze, Immagini, Odori, Faccie, Impressioni, Colori,...
Senza di loro IO non sono...

Ah...ora faccio un giro su me stesso e tutto passa!! Basta non prendersi troppo sul serio...That’s thi question.

;o)

Avanti un altro!

Il mio amico Paperino è un disegno di Fernando Ventura (http://www.dimensionedelta.net/dcml/intro.html)...

Chi sono?

2006-01-06T22:06:00.000+01:00

Ringrazio "Ventodiprimavera" dalla quale ho preso il questionario... se lo dovevo fare da solo finivo nel 2013. Grazie "Ventodiprimavera" grazie... (anche se secondo me l'ha preso pure lei da qualcuno...!) :o)
Come avete potuto vedere è il secondo post oggi. Si, non avevo un cav... da fare...

NOME: Patrick
SOPRANNOME: Zello, Patrizio, Ouzel,…
SOPRANNOME INDIRETTO: indiretto???
DATA DI NASCITA: 29 marzo 1974
LUOGO DI NASCITA: Bolzano
ETA’: beh…avendo la data di nascita era inutile come domanda, come quella del soprannome indiretto…ma indiretto da cosa? Vabbò…
SEGNO ZODIACALE: Ariete
ASCENDENTE: Ariete, penso…magari se qualcuno è capace di “calcolarlo” io sono nato alle 07.30 (fonte: quella santa donna di mia mamma!)
SEGNO CINESE: Tigre
SEGNO CELTICO: Non sapevo nemmeno esistesse…
SESSO: tanto, se possibile…
POSIZIONE PREFERITA: ostrega, questa poi…boh, non c’avevo ancora pensato. Magari la completo più tardi…
STATO ATTUALE: Italia
ALTEZZA: 1.82
PESO: variabile 83-85…un bel manzo!
TAGLIA: 5000€ vivo o morto…meglio vivo!
CAPELLI: tanti…e neri
OCCHI: marroni…ma secondo me c’è anche un po’ di verde!
LOOK: …domanda di riserva?
ACCESSORIO PREFERITO: cappellini, berretti in genere, pizzo “caprino” o “caprone”…
PECULIARITA': prolisso quando ubriaco! Perciò MOLTO prolisso!
PARTICOLARITA’: dice sempre la verità, costi quel che costi…(p.s. non fanno testo le “piccole” bugie dette a fin di bene tipo: cara, stasera ho mal di testa…)
VIZI: manco uno…
FRATELLI E SORELLE: sorella (I sis!)
RESIDENZA: si, ho anche quella!
STUDI: beh, completati direi…finalmente!
PROFESSIONE: Enologo, ma al momento non esercito…assaggio no-profit.
TITOLO DI STUDIO: Laurea in Viticoltura ed Enologia…sound’s good, come la Heineken eh??
CIBO PREFERITO: Verdura in generale…cotta, cruda, lessata,…ma alla fine mangio un po’ tutto…NON MI PIACE LA GELATINA DI MELE COTOGNE!
DOLCI PREFERITI: cioccolata, possibilmente tra il 75-90%... amaro è meglio!
BEVANDA PREFERITA: Bevo tanta acqua…e anche thè.
OPPURE? Si, si…bevo anche svariati ettolitri di vino (ma anche di birra, ma quella è per la sete…)
ANIMALE PREFERITO: Il mio gatto che non mi caga mai e mi graffia…
COLLEZIONE: Dipende…pane, burro, marmellata, latte (caldo!) e caffè…di solito.
CITTA’ PREFERITA: Un po’ tutte in quelle che visitato e dove ho vissuto. Non mi è piacuta Rotterdam, ma solo per la gente “strange” che mi ha mandato in paranoia (o forse non era la gente a mandarmi in para…).
COLORE PREFERITO: Variabile (come il peso…). Però mi piacciono il giallo e l’arancione.
FRASE STORICA: Ein Halbes ist besser als kein Ganzes. (Mi spiace, ma se la traduco non rende…boh, imparate il tedesco, che vi devo dire)
CANE O GATTO: Sto ancora pensando alla posizione preferita…
MIGLIOR AMICA: Silvia
ALTRE AMICHE? Mo, Lella,…e alcune delle mie Ex che non cito pubblicamente!
MIGLIOR AMICO: Non ne ho uno…
ALTRI AMICI?...pochi, ma ottimi…moltissimi conoscenti di buon livello.
MIGLIOR RICORDO: Non si dice: il più bel ricordo?? Comunque non lo so…o anzi, forse non mi va di sceglierne uno.
LA PIU' GRANDE DELUSIONE: Dover accettare che il cappello stile “Mr.Crocodile Dundee” della Billabong non mi stava…
INCONTRO DETERMINANTE: forse quello con una bottiglia di vino…
RAGAZZA IDEALE: Ok, qui gioco il jolly telefonico!!
SITUAZIONE FAMILIARE: Grande mamma, papà che non c’è più (†, 1993), sis (con cui ogni tanto va…ogni tanto va meno! Kiss Sis!)…SERENA!
SOGNI: Si, quasi ogni notte!
PAZZO PER: niente! :o)
NON SOPPORTA: L’ipocrisia…In primis la mia (se e quando mi capita), poi quella di chi mi circonda e poi anche quella di chi mi rappresenta (Manggia a Montecitorio!!!)
AUTO PREFERITA: Mitco DS della Citoen...si, si quello dei Tossici!!!
NOME FEMMINILE PREFERITO: Ora no…
NOME MASCHILE PREFERITO: Vedi sopra…
PITTORE PREFERITO: Markus K., il mio imbianchino di fiducia!! Comunque Picasso, Warhol (è un pittore???), Mirò, insomma…tutti quelli che mi emozionano.
STILISTA PREFERITO: No, meglio pensare alle posizioni preferite va…
ATTORE/ATTRICE PREFERITO: forse Diane Keaton…
CARATTERE: sereno, ma suscettibile alle zone di alta e bassa pressione…metereologicamente parlando.
POLITICO: Chissà, magari potrei anche farlo…alle mie condizioni naturalmente! Ok, non farò il politico…
MATRIMONIO: Decido solo io??
RELIGIONE: In continuo movimento…(e non cito Tiromancino!)
SITO WEB PREFERITO: www.cantinaroots.it (un po’ di pubblicità non guasta!)
FUMETTO PREFERITO: Tanti, cmq Diabolik, Topolino, Peanuts (Charlie Brown per capirci…),…
CARTONE ANIMATO PREFERITO: Ahhh…qui potrei sbizzarrirmi, cmq mantengo un certo contegno: Lupin III, South Park, Simpson (anche se negli ultimi mesi non rido più come prima…penso di diventare senile…aarggghh!)
LIVELLO TECNOLOGIA BLOGGISTICA: Beh, se riesco a postare qualcosa riesco a fare…e poi ho pure addottato il Maiale Emilio e Spider-Franz…

AAA Eva Kant cercasi...

2006-01-06T21:01:00.000+01:00

Eva Kant
Non è un'eterna fidanzata:
Eva Kant è la donna, la complice, l'altra metà di Diabolik. Apparsa nel terzo numero di questo grande successo del fumetto italiano, ha subito acquisito la fisionomia di una protagonista alla pari: come il Re del Terrore, anche lei ha avuto un'infanzia difficile e senza amore, ribellandosi poi all'idea di far parte di un mondo disumano e corrotto. L'incontro con Diabolik è stato l'inevitabile coronamento di un destino comune. In questo volume sono raccolti il primo colpo effettuato da Eva quando Diabolik non c'era, Ricordo del passato, la storia dell'incontro tra i due straordinari criminali e Professione ladra, in cui Eva e Diabolik vivono due spericolate ed emozionanti avventure parallele.

Autore
Le sorelle milanesi Angela e Luciana Giussani (nata nel 1922 la prima, nel 1928 la seconda) hanno dedicato tutta la vita a Eva Kant e al suo diaboliko compagno, scrivendo e supervisionando centinaia di storie della celebre coppia di loro creazione.
Ottenuto il diploma di maestra, Angela sposa a ventiquattr'anni l'editore Gino Sansoni e decide di cimentarsi nello stesso settore. Affiancata ben presto da Luciana, raggiunge rapidamente il successo con il "Re del Terrore": Eva Kant incontra Diabolik nel terzo numero della collana, ed è subito amore, un amore che dura ancora oggi. Hanno detto le sorelle Giussani: “Quello tra Eva Kant e Diabolik è un rapporto paritario, fondato su un'intesa completa, istintivamente perfetta".

P.s. ASTENERSI PERDITEMPO!